且听风吟

        高一生活终于结束了，真的很不简单，既舍不得，但同时也觉得我解脱了。说实话，在学校的每天对我来说都是历练，我可以说，我长大一些了，我可以独自承担很多以前承担不了的东西了，虽然仍不自信，
但是我不会再像以前那样看不开了。不过这付出的代价也是高昂的，是伤痛叠着伤痛锻炼出来的，是流着血锻炼出来的，我不会哭，所以不流泪。我每天都要承受各种的痛苦，而且在难受都不可以说出来，每天都在尖石上打滚，不知道明天天又会发生什么事，所以我学会了不要想太多，没有用，还会让自己更辛苦，来了就承受住。 但是我觉得我一直是不属于这个班这个世界的，我理解不了他们的做法，而他们也不能理解我，也许是我太不成熟了吧，也因为幼稚，也伤害了别人，我只能在这里说句很对不起很对不起，因为我没有办法做出弥补了，我也没办法当面跟他们说声对不起，如果我做错了什么让他们感到生气或伤心，我也只能在这里请他们原谅了。
        期末考完试，我立即累得连笑都笑不出了，照集体照的时候，我感到我的笑容再抽搐，面部表情僵硬，突然满心的悲哀，我最近全身充斥了悲哀，说不出的苦闷了。我昨天只睡了四个小时，第二天考试考连续喝了两杯浓咖啡提神，虽然不困，但感觉全身疲乏，觉得自己已经不是自己了。
        曾经觉得很悲哀，自己居然到了这样一个班，拼命的想逃避，因为也学是我的家庭环境和从小的生活学习环境都很单纯，而且从我们原来的班上来的人，都是很纯的，来了这里反而有着无法招架之力，空读了很多书，虽然了解人是怎么回事，也明白人性，但当我真正看到接触到的时候，我却吓了一大跳，我没想到，真的没想到，有这么多不为我知道的人的特色，忽然我觉得我看了那么研究人心理的书都有种白读了的感觉，但是身处其中，我觉得很难受也很孤独，我甚至一个朋友都没有，我觉得我沟通不了，大家想的不一样，如果说一个人是一个维，那么我和每个位都没有相通之处，我深深的自卑和茫然过，这里到底是什么地方？我觉得很难受，总有种被人欺负了的感觉 
        但是，我发现，那些我接受不了的问题，那些我觉得不习惯的做法，或者素质不是很高的行为，在其他地方会更普遍，我有些庆幸，觉得这是个很不错的班，毕竟大家已经大了，他们有他们的思考和世界观了，我还像个小孩子，多以不好融入吧。但是分班了，这五天，我病得相当厉害，我从来没有得过这么恐怖的病，一天到晚不停地上吐下泻，肚子痛得不行，总是到半夜十一二点的时候要急急得赶回医院输液，一输就是两三瓶，我什么都干不了，就算在家也只能是闲闲的养病，什么都干不了，什么也都不能吃，于是在我好一点点的时候，我就开始思考我们班，或者只能说是怀念回忆一些，那些让人痛苦的事，被选择性地忘记了，觉得这真是太让人不舍了，尽管也许是种解脱，但是我知道，好不容易适应的有了感情的班，就这样分了，我说不出自己到底是怎样想的，只知道每晚做梦我都会回到班里，呵呵。现在看回以前的照片，每个人都十分的可爱，只是我没有好好珍惜，但如果让我重新来一遍，我很难干脆的说好，毕竟在经历一次我所受的那些痛苦，我也许会崩溃，也许有些东西是留在回忆里才是最好，最精彩，尽管舍不得，但我不会哭，至少现在不会。
       村上春树的书一直很畅销，我没怎么看过虽然家里有，但是我很喜欢他的风格，他的那种不紧不慢从容不迫的，自然确包满思维的说话风格，像风一样，如同他的书名《且听风吟》