failure，让人难过，freedom，在哪里？
上一篇 / 下一篇 2008-06-06 14:08:25 / 个人分类：声由心发
最近一个月过得很不开心，我不喜欢随便说不开心这个词，但是不知道怎么回事，好像掉进了一个大大的陷阱里，或者一个大大的充满邪气的山谷，无法出来，每天都发生着倒霉透顶的事。这些人和事像山压在心里，却无法拒绝、无力解决、无人可诉，每天都得自己努力顶着，尽量不要去想，可偏我是个比较悲观的人。本来我有我解决这些烦恼的优点，就是可以很快地把不开心和生气的事忘记，随这些事过去，然后遇到开心的事又会很快开心起来，保持自己平静的心情，开心与不开心持平。可是现在不行了，即使开始我能做到以上的自我调节，但是随着不断的积累我再也没有办法平衡自己的心情了，不开心的比重远远大于开心，我很少这么长时间的心情向不开心的一边倒去，总以为过了这段时间心情自然就会调节变好的，只是这次时间长一点罢了，但是那些烦人的事不但没有消失，而是一件接着一件来，甚至几件一起砸向我，我的心情也连续长时间的不能恢复，我以前从来没有这样过。这些事沉淀下来慢慢在我心里形成了一个厚厚的壁垒，隔开了我和这个世界，我和大家仿佛有了一层透明不可穿越的膜。我想在同学面前掩饰住这些不开心，尽量微笑，一如以前诚恳待人，但是我貌似很不在行，也许我很容易受这些影响，所以很容易表现出疲倦和厌烦的情绪，同学一眼就能看出我不开心而无力地对我笑笑，我也只能无奈的看着他们。心像堵了一块大石头，什么都不想干，干什么都不起劲，仿佛这个世界对我来说已经十分疲惫或无力，而我也是这个世界可有可无的一粒尘埃，或者意义不大，只是为着几束还没有完全放弃的希望活着而已，使做一日和尚敲一日种的感觉。
这些全部源于我为自己精心设置的安静的心灵思想和环境观念被颠覆和打破，我不可避免的因为一些人的行为或过失而被卷进了他们的阴影下并被伤害，本来我应该自己放轻松，我并没错，但是因为我的悲观和心的不强大，他们对我的影响是巨大的，所以受伤更严重。我已经心碎了，是因为生活。我已经不知道怎样面对我每天必然出现的恐怖的烦恼，所有的东西都变得我好陌生，我不知道怎么和它们打交道了，总感觉我无论怎么做都是徒劳甚至更雪上加霜的，人和世界变得好陌生，我承受不住了，这些都是我想极力摆脱的，但是我就像被困进了陷阱了，怎么都出不来，还要有石块砸进来。
为什么会这样？我一直想不明白这到底是怎么了，怎么都变成了这个样子，我得好朋友被别人抢了，本来就不善交际的变成一个孤独的人每天都是形单影只的出没，别人有别人的好朋友，不需要我，只有当他们没人玩时才会想起我，又因为被一个无助的被孤立朋友需要，为了陪她，我也失去了我的别的朋友，我的所有课余时间都被她霸占，我无法干自己想干的事，我失去了和别的同学交流的最好机会，和大家渐行渐远，但我又无法忍心拒绝她，她也很可怜吧；我含辛茹苦对被已经抢了的好朋友(称为A，我的原同桌）含辛的付出，她丝毫看不见，觉得理所当然甚至拿来践踏，我心冷了灰了，但还是在默默的，直到她被抢（成为别人的同桌，并不在和我单独交流)，不记得我，也许记得，但我看不见，我伤心，为什么我会这么失败？付诸东流就是这个滋味；而抢我好朋友的那个人，我把好朋友完全的让给她了，实在自己心灰了冷了，只希望大家还都能好好的相处，还是好朋友，至少是朋友。但她很恐怖，她不知足，她看不出我是在尽量谦让她们两个，她们怎么开心就怎样做好了。而她却想尽办法隔绝我和A，吃醋、不放心我和A，甚至不惜要与我翻脸，不惜当众给我很难看的脸色和说很难听的话，不惜搞翻和宿舍其他人的关系，来隔绝A和其他人的亲密，尤其是我。虽然我不想计较，并尽力维护补救我们大家的关系，毕竟以前都是一个宿舍很好的朋友，而且之前她是我蛮欣赏的人，我不想就这样留下不愉快的记忆，我宁愿牺牲让自己孤独也不想就这样变得不愉快。可我想不明白，就因为按她的要求调了座位后，怎么一下子成了那么恐怖的嘴脸，我是万万没有料到的，速度之快，让人反应不过来，并被打击了，我想不到有人会这样对我，我没有再自如办法面对她们了，我只能单独和他们其中一人说话时才能比较自在，但若他们两个在一起时，甚至不想再看见他们也不想和他们说一句话了，我想逃避，已经心碎了，自己的好心被别人踩的感觉很难受。她们两个天天粘在一起，无法让人接近，每当她们两个人在一起时，我便逃开，或者用笑掩饰着内心的悲凉。现在稍微好了一点，她没有再那么像前两天那么恐怖了，但我也只能做到如此而已，虽然和她们说着笑，但是心里充满了不确定的担心恐惧，虽然大家都笑得很明亮，但是我觉得好假好假号虚伪。但是到现在我也对她心怀希望，希望大家都能好好的。自己觉得好累啊，人怎么要这样活着？再说到调座位，我只好和那人原来的同桌坐了，本来是好的，同桌对我不错的，只是位置有些靠后，之前我一直做前面，这回不得不掉到中间，所以看黑板投影很吃力，如果有人讲话老师的话有时也会听不清，以前不太会走神，现在走神也比较容易，虽然少。而且周围左右除了我同桌全是男生，男生一般都坐在后面，结果他们很吵，很闹，我又跟他们不熟，有时也不能向他们求助，我也不喜欢和男生打交道，一个人闷闷的，我同桌有时在学习上也帮不了我什么，我突然变得很孤独，和周围隔开了，大家不理我，我也不主动理大家，想找人帮助也找不到了，男生不是很沉静就是很搞很爱捉弄女生，而我看起来严肃沉稳的，讨厌捉弄，所以都不怎么来往，只有几道题之交。我原来的座位坐得很开心，因为何周围女生很开心，而且后面的男生也不错，很助人，和他们相处得很好。可现在一调位所有的都调散了，我万分舍不得也无奈，只有一个人了……还有的就不想再说了，太多了，宿舍扣分阿，任务繁重啊，试验做错被说阿，体育不合格阿什么的每天都会发生很多让我难过的事，我不肯能记住他们，只是觉得不开心的感受没变，而这些全都要我自己承担，我不想告诉别人，我不想让周围的人知道这些，我想自己顶着，因为告诉他们也没用，他们帮不了我，我还因为泄露了自己或别人的秘密和增加他们的负担而内疚，更加有一层忧虑。所以慢慢的，自己解决不了，或者承受不住又不肯哭，发泄不出去，就产生了厌世情绪，只想没完没了地看书来暂时摆脱心理的压力和重力，填补空虚，习也不想学，只能听进课，其他什么都不想干，只想拚命的看书，充实自己也好，也不想喝别人说话了，有迫切想说除一切的冲动，但什么都说不出，只是，这样耽误了学习，这次数学我一点没准备，考得出奇的差，老师很明显很吃惊，并且为了照顾我的情绪或者面子和自信，在我的试卷上打了大大的一个虚假的分数，他不忍心把我的真实分数写上去，同学们都不相信，虽然分数也是不高，但我感到自尊心受到挫败，虽然同时感谢老师，但看到老师这样做，内心觉得很歉疚，很歉疚，我恨自己怎么这么失败，我好想去撞墙。想不明为什么我这么的失败，做什么都这么的失败，做什么都要经受打击，我不知道我是不是还要这样下去，我只知道自己要崩溃了，我想一个彻彻底底的失败者，毫无优秀可言，为什么我活的这么的失败呢？偏我有是个自尊心很强很要强的人，我受不了自己这样子，可又无力改变现状，累得什么都不想再做了，真是太耻辱了，唉。连我最好的最好的朋友我都不想说了，我突然感觉她看起来好单纯，我不能用这些事让她担心，也觉得自己不知跟她说什么了，心情不好什么都不想说，对不起。我想就这么听天由命下去吧，因为我知道这些让人难过得事情还会接连不断的发生下去，像是连锁反应，甚至有更糟糕的等着我，我改变不了什么了 ，也许这是对我的惩罚，那就接受好了，没有理由不接受，呵呵。
写得好长，因为自己实在是积累了好久了，忽视就好~谢谢能大概看完它的人
有人说，我的文章风格都是一样的，全都是不开心的，很对不起，这篇也写成这样的了，这两天我会尽量把我觉得比较开心的事和新闻写在一起发表出来。
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这些全部源于我为自己精心设置的安静的心灵思想和环境观念被颠覆和打破，我不可避免的因为一些人的行为或过失而被卷进了他们的阴影下并被伤害，本来我应该自己放轻松，我并没错，但是因为我的悲观和心的不强大，他们对我的影响是巨大的，所以受伤更严重。我已经心碎了，是因为生活。我已经不知道怎样面对我每天必然出现的恐怖的烦恼，所有的东西都变得我好陌生，我不知道怎么和它们打交道了，总感觉我无论怎么做都是徒劳甚至更雪上加霜的，人和世界变得好陌生，我承受不住了，这些都是我想极力摆脱的，但是我就像被困进了陷阱了，怎么都出不来，还要有石块砸进来。
为什么会这样？我一直想不明白这到底是怎么了，怎么都变成了这个样子，我得好朋友被别人抢了，本来就不善交际的变成一个孤独的人每天都是形单影只的出没，别人有别人的好朋友，不需要我，只有当他们没人玩时才会想起我，又因为被一个无助的被孤立朋友需要，为了陪她，我也失去了我的别的朋友，我的所有课余时间都被她霸占，我无法干自己想干的事，我失去了和别的同学交流的最好机会，和大家渐行渐远，但我又无法忍心拒绝她，她也很可怜吧；我含辛茹苦对被已经抢了的好朋友(称为A，我的原同桌）含辛的付出，她丝毫看不见，觉得理所当然甚至拿来践踏，我心冷了灰了，但还是在默默的，直到她被抢（成为别人的同桌，并不在和我单独交流)，不记得我，也许记得，但我看不见，我伤心，为什么我会这么失败？付诸东流就是这个滋味；而抢我好朋友的那个人，我把好朋友完全的让给她了，实在自己心灰了冷了，只希望大家还都能好好的相处，还是好朋友，至少是朋友。但她很恐怖，她不知足，她看不出我是在尽量谦让她们两个，她们怎么开心就怎样做好了。而她却想尽办法隔绝我和A，吃醋、不放心我和A，甚至不惜要与我翻脸，不惜当众给我很难看的脸色和说很难听的话，不惜搞翻和宿舍其他人的关系，来隔绝A和其他人的亲密，尤其是我。虽然我不想计较，并尽力维护补救我们大家的关系，毕竟以前都是一个宿舍很好的朋友，而且之前她是我蛮欣赏的人，我不想就这样留下不愉快的记忆，我宁愿牺牲让自己孤独也不想就这样变得不愉快。可我想不明白，就因为按她的要求调了座位后，怎么一下子成了那么恐怖的嘴脸，我是万万没有料到的，速度之快，让人反应不过来，并被打击了，我想不到有人会这样对我，我没有再自如办法面对她们了，我只能单独和他们其中一人说话时才能比较自在，但若他们两个在一起时，甚至不想再看见他们也不想和他们说一句话了，我想逃避，已经心碎了，自己的好心被别人踩的感觉很难受。她们两个天天粘在一起，无法让人接近，每当她们两个人在一起时，我便逃开，或者用笑掩饰着内心的悲凉。现在稍微好了一点，她没有再那么像前两天那么恐怖了，但我也只能做到如此而已，虽然和她们说着笑，但是心里充满了不确定的担心恐惧，虽然大家都笑得很明亮，但是我觉得好假好假号虚伪。但是到现在我也对她心怀希望，希望大家都能好好的。自己觉得好累啊，人怎么要这样活着？再说到调座位，我只好和那人原来的同桌坐了，本来是好的，同桌对我不错的，只是位置有些靠后，之前我一直做前面，这回不得不掉到中间，所以看黑板投影很吃力，如果有人讲话老师的话有时也会听不清，以前不太会走神，现在走神也比较容易，虽然少。而且周围左右除了我同桌全是男生，男生一般都坐在后面，结果他们很吵，很闹，我又跟他们不熟，有时也不能向他们求助，我也不喜欢和男生打交道，一个人闷闷的，我同桌有时在学习上也帮不了我什么，我突然变得很孤独，和周围隔开了，大家不理我，我也不主动理大家，想找人帮助也找不到了，男生不是很沉静就是很搞很爱捉弄女生，而我看起来严肃沉稳的，讨厌捉弄，所以都不怎么来往，只有几道题之交。我原来的座位坐得很开心，因为何周围女生很开心，而且后面的男生也不错，很助人，和他们相处得很好。可现在一调位所有的都调散了，我万分舍不得也无奈，只有一个人了……还有的就不想再说了，太多了，宿舍扣分阿，任务繁重啊，试验做错被说阿，体育不合格阿什么的每天都会发生很多让我难过的事，我不肯能记住他们，只是觉得不开心的感受没变，而这些全都要我自己承担，我不想告诉别人，我不想让周围的人知道这些，我想自己顶着，因为告诉他们也没用，他们帮不了我，我还因为泄露了自己或别人的秘密和增加他们的负担而内疚，更加有一层忧虑。所以慢慢的，自己解决不了，或者承受不住又不肯哭，发泄不出去，就产生了厌世情绪，只想没完没了地看书来暂时摆脱心理的压力和重力，填补空虚，习也不想学，只能听进课，其他什么都不想干，只想拚命的看书，充实自己也好，也不想喝别人说话了，有迫切想说除一切的冲动，但什么都说不出，只是，这样耽误了学习，这次数学我一点没准备，考得出奇的差，老师很明显很吃惊，并且为了照顾我的情绪或者面子和自信，在我的试卷上打了大大的一个虚假的分数，他不忍心把我的真实分数写上去，同学们都不相信，虽然分数也是不高，但我感到自尊心受到挫败，虽然同时感谢老师，但看到老师这样做，内心觉得很歉疚，很歉疚，我恨自己怎么这么失败，我好想去撞墙。想不明为什么我这么的失败，做什么都这么的失败，做什么都要经受打击，我不知道我是不是还要这样下去，我只知道自己要崩溃了，我想一个彻彻底底的失败者，毫无优秀可言，为什么我活的这么的失败呢？偏我有是个自尊心很强很要强的人，我受不了自己这样子，可又无力改变现状，累得什么都不想再做了，真是太耻辱了，唉。连我最好的最好的朋友我都不想说了，我突然感觉她看起来好单纯，我不能用这些事让她担心，也觉得自己不知跟她说什么了，心情不好什么都不想说，对不起。我想就这么听天由命下去吧，因为我知道这些让人难过得事情还会接连不断的发生下去，像是连锁反应，甚至有更糟糕的等着我，我改变不了什么了 ，也许这是对我的惩罚，那就接受好了，没有理由不接受
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引用 删除 freedom / 2008-07-01 20:35:36
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借题发挥一下哈，我在这里呢。
永远都不要忘了你不会失去整个世界的。
因为是事实。
貌似我说的不搭边哈，但是cheer up,还有我们呢。