简化

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        最近总是处于心情的低潮期，不知道什么原因，总是任何人都不想理，也不想说话，满眼看到的都是人性的丑恶，看到的都是他们说话的目的性、利益性，于是本能的不想搭理人了，仿佛自己把自己关到了一个小黑屋子里。而感觉自己好像也变得冷漠孤僻起来了，只想听音乐画图，只是不会有人欣赏，只能换来别人一句你神经了阿，浪费那么多时间。听着痛心，也是无奈，习惯了，也许她们说得对，但自己不介意就好，自娱自乐的目的达到了就好，还好妈妈是比较理解我的。可事实上这原本能给我带来很大快乐的爱好现在我却说不出完成一件作品后是什么感觉了，即不开心也不伤心，有点失望，很奇怪自己怎么了，好像对一切都失去了信心，不停的怀疑自己是不是做错了什么。我仿佛迷失了做人的方向，搞不清我到底希望什么，想要什么，弄不清自己的价值所在，我想也许我所有的苦闷都源于此吧。当价值得不到肯定，并且置身于一种冷落的情境下时，像我这种心理素质不怎么好而且不怎么钝感的人也许就会感到苦闷吧，这种感觉大概来源于在天气生活学习上的不适应，原因应该是多方面的。心理压抑得太久，所以就会出现一种持续的不开心，要面对的压力挑战太多太大，就会很累，却得不到有效的放松休息，所以人也变得紧张又烦闷了，接着周围的人就会疏远你，或者说你疏远周围的人，互相的，但多半是自己的主观感受。可是怎样调整过来呢？现在这个人充满悲哀的感觉。

         因为要面对的人或事太多，我是没有什么经验而且不太想和别人打交道，很欠缺人际交往方面的经验，这让本来就不简单的事变得更复杂棘手，很容易让别人误会我的本意，我又不是很会掩饰，又不知道应该怎样表情，而且对于这些事总不想去深入研究了，虽然以前很喜欢，但现在学业太忙了，必须把全部精力投入进去还不够，我更没有时间想这些，所以自己的人际关系并不是很好。有时看见同学们，心情很复杂，总觉得表现出热情对我来说很困难，但这样才能让别人觉得你有礼貌或者什么的，真累，但我想谈的不是这个问题，毕竟很快大家又要分开了，考虑这么多没什么必要。二是怎样才能让自己变得钝感些，不去看见那些人表现出来的我不想看见的行为话语，这让我不自觉地不想和他们一起，但人是需要交流群居的，不可能安全分开，虽然我还能忍耐克制，但不开心总会是有的。有时让别人接受自己是一件很困难的事情，自己做得说得是对的，可对于反感你的人来说，都是无理的。再者自己觉得是对的别人并不这么认为，唉，很矛盾，到底真的是我错了，还是别人的主观认为？还有就是，总有人并不了解你，但喜欢按照他的想象推测来定义你是个怎样的人，于是把你误解的完完全全，然后近乎攻击性的对待你，当然最后受伤的总是我自己，所谓委曲求全吧，要不就是两败俱伤，不了了之，真是恼人。

        也许我说的这些在别人看来很可笑，但是这使我亲身体验总结出来的，而且现在我正在努力的想摆脱这些，虽然不肯能，但是至少要学会接受包容这些，前面那篇文章说过，我是个喜欢自卑的人，而且经常是热心收不到回报，冷漠如潮铺天而来，向那些路边那些沾满尘埃的树一样，因此为了不太失望自己也变得冷漠起来，所谓的孤僻。所以要想快乐起来，只能是自己想开，然后t大度的接受它，不过真得不简单，坦然阿坦然，要把事情简化才好。