我的感受

        我要拒绝与同学有过深的交往，除了meng。因为他们每个人都不会了解我的，他们只知道我的一面，那就是很自卑以及善良。对，我是喜欢自卑，这是我们家人祖传的。初中时，我懂得的许多却没有人可以分享，没有人理解，看了好书却不能和别人沟通，知道好乐曲却不能与别人交流，这很痛苦。因为他们不喜欢沟通这些，和他们说他们会烦而且觉得你自命清高，于是我在班里不爱说话很自闭，因为我不想和他们讨论那些人啊事啊，我不喜欢，我聊不过他们，也不想，我不喜欢随便乱说不负责任的话，所以我说话很小心，也不想让别人了解我。对于他们的话题我想加入，很想，可是一旦加入就会觉得无聊而且感到深深的失望。我没有可以倾诉的朋友，妈妈是我唯一可以痛快倾诉的人，她是个很聪明的女人，也因为我像她（但应该没有她聪明），所以我们有很多共鸣。妈妈看过很多书，比我懂得的要多的多，她是个善于思考的人，很会抓住重点分析问题，看到本质，看问题很透彻而且角度很独特，她跟我一样是个悲观的人。我很喜欢和她聊，她能懂我，我也能懂她，因为她也是个没有什么知心朋友的人，都太敏感挑剔和多虑了，对于不志同道合品质不高学识不多的朋友是不会从精神上交心的。但我的好朋友不少，挺多，因为我看过很多书，耐心十足，能让他们感到我是个有头脑的人，他们和我来往并不厌烦，也许还因为人比较随和吧，很少生气，我不会像妈妈那样拒绝，我会从他们的层次是说他们喜欢的听得懂的话，其实我的层次也不高。而且因为各种原因我从小就显得格格不入，所以我有时很害怕孤独，想跟同学们打成一片，甚至会羡慕那些人缘很好的同学，但是当我有些融入时我又马上会退出来，因为我和他们的追求不一样，没有我喜欢的共同的话题，为了防止太过失望、自卑、沮丧，我又退了出来，就这样，我一直是个比较独来独往的人，也是个胆子不大的人，自己守着那些称不上学识的知识等待着一个能和我真正交流的人。这段期间妈妈她带给我更多，我庆幸我有这么个妈妈，她教会我很多，可她又有她的缺点，比如我刚才说的自卑、悲观、自命清高等等。于是我上网来了论坛，也许在这个人的大熔炉里也许能找到一些可以沟通的朋友，结果依然让我失望。每个人都能聊得很来，但都不能让我佩服或者实现更高层次的交流。直到我初三时遇到meng，她是转学来的，是我们班最小的(原先是我来着，哈哈），老师让我照顾新同学，于是我和她成了同桌，她是个即沉默又有话痨的人，后来我知道，原来她在这里就对我一个人是这样，因为比较熟（现在她好像不是了，开朗热情多了，呵呵），因为大家一样，都是彼此遇到的最能聊得来的人。刚和她坐，我因为失去了旧同桌正悲伤，一句话都不和她说，只在她有需要时递来关心。但是慢慢的我们熟了，她读过很多书，甚至比我还要多，和她有很多可以沟通补充争论的地方，和她可以聊很多，她是个口才不错，脑筋灵活聪明的人，和她在一起有时会很快乐，慢慢的我变得稍开朗起来，但是两个较为类似的人，往往会有共同的缺点，于是有时彼此会产生摩擦。直到上了高中，彼此才真正用心交换了，以前因为彼此都太谨慎，都太了解，于是变得更拘谨，而且她也是择友很挑剔的人，并且很喜欢自责，而且我们两个都很喜欢自责，彼此都放不开，一天到晚和对方说对不起。而和我其他的朋友就没有这么多问题，因为他们考虑的没那么多、复杂，我也很宽心，大家都很简单，但是和她就不一样了。但是上了高中彼此却很少那么争论了讨论得那么畅快了。因为大家都忙了，本来有棱有角的人，在这个一大堆尖子的学校里都被磨得只知道学习第一了，大家都无暇顾及那些与学习无关的事了，学校好才是硬道理，所以我有种失落感，不喜欢在这个学校好好学习的生活，我和她都不想违背自己的意愿做不喜欢做的事。在宿舍里在学校我没有一个很好的朋友（但都不错），大家都把心收了起来放在学习上了，大家都变得喜欢表现自己的“博学”，都开始大谈特谈自己的论断，我也把自己收了起来，我不想对这些人展露我的思想，我只能把它们展现给明白的人，否则他们只会不停的否定你否定你然后支持支持自己的观点，彼此都认为自己懂得最多，都不愿意听别人的，我也不管，随他们吧，他们说得我已经听无数人说过了，我不想和他们争，就算他们看不起我也没关系，越是想得到别人的肯定越是不能，除非那人懂得很多，我愿意和她交流一切，我觉得自己的确是自视清高了，不好意思。
       写到这里吧，想让别人了解自己，却又害怕，没有人可以交流的时候，我就去听我喜欢的纯音乐，或者古典音乐，在那里我能找到自己，并且获得满足，获得共鸣；或者去看书，找不到朋友就去找书，它会带给你共鸣的快乐。以前喜欢分析别人，锻炼自己的思维，不过现在不想了，没什么好分析的，他们又不重要，不值得自己累着去捉摸，反正我说过我拒绝和他们又深的交往，除非我决定了，我会开始分析，不过这样好像没什么益处，人还是简单点好。不知道为什么，我和同龄的人话题总是很少，虽然我和他们都是好朋友。以至于我的朋友总是年龄比我大得或多或少的，感觉那样好沟通多了。当我的同龄朋友们都已陷入春愁当中，我还是傻乎乎的什么都不知道都不懂，我也什么都不想懂，不想失去自己，（在有些方面我是很傻很简单的），依旧研究我感兴趣的问题，然后给他们分析分析他们所苦的问题，这就是我最大的乐趣了。我的朋友都很善良，无论是现实的还是网上的，就算不能和我有什么刚才说的自己喜欢的莫名其妙神经兮兮的沟通，可是我还是很喜欢他们，为他们担忧，和他们在一起是聊得来一件很开心的事，而我也需要能听我说话分享我喜欢的音乐书籍的人，他们都很好，对于我的苦恼他们居然都那么关心，很感动的说，反而碰见个聪明的自视清高和我一样神经兮兮的人没有这么让人温暖的友谊。
                                                                                                  注：打括号的为后来所补充（2.23）


我想把它删掉