这是从读者上看到的文章。

感觉，像是一条叮咚作响的小溪流过我的心田～

几句文章中的话，和大家分享一下～

1·这个世界其实很简单，只是人心很复杂

2·人，一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；一复杂就痛苦，可痛苦的人熙熙攘攘。这反映出的现实问题是，人，要活出简单来不容易，要活出复杂来却很简单。

3·人，小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，得势了复杂；看自己简单，看别人复杂。   

   太精练了～

有的人把世界看的危机四伏，而有的人把世界看的只是蓝天白云之简单。

我不敢说这两种人谁是对的谁是错的。

但有一点是肯定的，内心很复杂的人，他的世界也复杂。

复杂的世界看起来丰富多彩，绚丽斑斓。

但人的心，会承受更多的痛。

一丝丝皱纹，随着时间的推移，不知不觉的印在心上。

简单的世界平凡而平静

像生命意境中的一轮薄月，却有着清清凉凉的宁静

尘世间无法感受到的平和

无可否认，复杂有复杂的精彩，简单有简单的火花

都是不平庸的人生，都有不同的美好

但如今，复杂而绚丽的生活带给我们的，常常是一而再再而三的伤心与绝望

而看似平淡如白水的简单的生活，却总能让我们会心的笑

生活中许多人们，对得失斤斤计较，把权势看的胜过一切

人际关系，更是弄得复杂无比。

就像一个由皮筋连成的复杂的巨网

哪个皮筋稍稍动一下，整个网都要跟着颤动

好似人的心跟着揪起来，整个人几乎崩溃

事实上，人生，世界，仅仅是潮起潮落，白天黑昼那样简单

一切繁华和色彩过后，只留下那无暇的月光

就像贝多芬的《月光》那样宁静

的确，这五彩缤纷的世界，吸引我们的，有太多太多

人心，被这个占据一部分，被那个占据一部分

多几个心眼，就可以过得复杂

想活出简单，实在不易

之所以喜欢龙猫，不仅是他编织了我美好的童年

还喜欢他的单纯，他的简单和快乐

每天捡一捡松果，哈呼哈呼的种树，再飞上去

带着小煤球和龙猫精灵坐在树上吹笛子

我知道自己永远不能再过抱着龙猫娃娃睡觉的生活

永远不能回到那个纯真的年代

但至少，我可以让自己简单一点

做自己喜欢的事，想一些简单的东西

是的，每一天都有烦恼侵入自己的心窝

但说到底，他们其实很简单

看的简单一点，快乐就多一点！

简单，是生命留给这个世界的美丽形式；而复杂，是生命永远无法打捞的苍凉的梦境

前几天在电视里看一部记录片，名叫坎大哈。

坎大哈是阿富汗的一个城市，也是几十年来战乱不断的地方。一位欧洲女士希望拯救想在月食那天轻生的妹妹，于是只身一人前往坎大哈。

在这一家带着欧洲女人穿越伊朗边境往坎大哈的路上，很不幸，遭遇了抢劫。之前当地官员给了他们联合国国旗，本应是受保护的人。但在动荡不安的地方，一切都显得太苍白，强盗无法无天。

可触动我的是，当这个家庭，遭受不正当待遇时；当这些虔诚的人，全部的身心都依托在神那里的人，当他们面对这些为所欲为的强盗，命运的苦难时。那个男人，选择开始对上帝“崇敬的赞美”……

那些孩子，因为害怕眼前的恶魔而失声痛哭起来。当歹徒用菜刀对着他们时，幼小的心灵，并不知道这意味着什么，仍然死死的握住钱。歹徒终究抢走了所有的东西，孩子们越哭越伤心，把凄惨的叫声，留给苍天～

男人依然在那里一遍遍重复着赞美词：赞美上帝吧，它无限慈爱，它忍受一切。上帝创造了我们……噢孩子们别哭，一起赞美吧！上帝啊你是我们永远慈爱的主，我们赞美你，你是世上最大的……”脸上滑过的，分明是无奈与伪装。他不愿睁开眼，摇头晃脑的不住赞美。我想，他是不愿看到上帝不公平的一面，在这个上帝创造的世界，会有人名目张胆的抢杀，更不愿意相信上帝在有些时候真的不是万能的…………

到底是谁在忍受？这灵魂的谎言……

我总以为，信仰能使人完全依靠某种超自然的东西，让自己本身承受许多压力的灵魂得以平息。可在这里，我却看到近似可笑的盲目。我相信他们是绝对虔诚的，但这么多年的信仰，换来的难道是这样愚蠢的“依靠”吗？他们的神赋予他们的，到底是什么？

人们常说，患难见主。人在遭受我们自己无能为力的事务时，常常会仰望上天，祈求一种非同寻常的力量。可为什么他不是这样？在如此环境之下，还要尽力挤出一个个赞美的语句？难道是一种讨好的表现吗？

我也许无法领悟其中深刻的含义，或许他有他信仰方面的深度。我也知道上天赋予我们苦难，是让我们经历并学习的。苦难的有积极，值得赞美的意义。可我从他的眼里看到的，明明是恐惧与悲伤。虽然他有说不完的赞美话，但他脸上分明看不出一丝喜乐。赞美必须发自内心，才有意义。

敬拜一种事务，就应该时刻把心里最真实的一面呈现在它面前。这才是一种完全的寄托，在某种意义上，是真正的信任，相信无论怎样它都会来帮助你。当心里无助时，就应该向神哭泣，让神知道，自己在祈求它。片面的赞美，又有何意义？

我终于明白，耶稣说人要像孩子一样的意义。当人们面对苦难，厄运时，只有天真的孩子，知道向神仰望，知道对神哭泣。人世间有太多不纯的东西，或许我的理解并不正确，可我认为，真正虔诚的人，是这些孩子。那些伪装，那些盲目，本身就是一种不信任，不依靠。

我不知道是什么造就了这些，我眼里，尽是悲伤。这样的欺骗，等于欺骗自己的灵魂。

为什么？

为什么人总是觉得自己很伟大？

为什么总有人觉得自己是世界的主宰？

难道世上只有他最完美，世界都因他而闪亮吗？

太恶心了！！！！

我真没想到，居然身边会有这种拥有像希特勒似的狂热于自己的人◎◎＃＃

为了自己喜欢的东西，不惜伤害最关心他的人

像个地主一样玩弄别人的心，让所有人，甚至阳光，天地都顺从他

唾弃！恶心！TMD

要是在从前，上面三个英文字母我就大写出来了。

我真的不能理解～～

人总是看不到自己的渺小

以为用自己小小的，却赋有智慧的大脑就能解释世界

把自己的人格想象的无限完美，好像自己是世界上最无可挑剔，最可爱的人。

为什么？

人的谦卑，顺从，虔诚去哪了？

这让人无法忍受的野心，吞噬着他的灵魂。

魔鬼一点点逼近他的意志。

可悲～～～～

恶魔不是以魔术来征服人的意志，而是以虚伪的价值来诱惑他人的意志，混淆善与恶，诱惑人的意志服从于他。

记住耶稣的话吧，认识至上者是智慧的开端。

在自己面前低头吧～～

我不是很淘气的人，但也没乖到哪儿去～～

哈哈哈，逃课的感觉就是爽！虽然没有整节课都翘了，不过迟到一个多小时～～～嘿嘿～

没办法，谁让我这么不自觉，爸妈一走，就在电脑前看第三季越狱～～～我的天，越狱简直太好看了！！男主角是个超级大混血，有八种血统，两只眼睛的颜色都不一样～

so~，我看啊看啊看，一直看到还有二十分钟上课才停下来。最后把结局小看了一眼，还好，比较圆满。要不我就得在上学时没日没夜的看了～～～

本来想打车过去，后来一想，反正迟到了，多一分钟又何妨？^_^

于是乎，我凭着自己还算不错的体力从家漫步到三环～～～太爽了！

路上一直在听歌，把刚用一天的mp3给耗没电了～～呵呵

听张韶涵的JURNEY，我mp3里仅有的三个流行歌曲之一，还真有一种远足的感觉呵

还是林海的好，树荫下，耳边回荡着如痴如醉的旋律。

每一次，都那么抓住我的心

在阳光下行走，有时甚至觉得全身一点点变轻，有种飘然的感觉。

也许因为我喜欢这种感觉，所以喜欢一个人在路上走

城市的味道，总是那么吸引我。

喜欢观察路人“千姿百态”的表情

喜欢仰望路边历经沧桑的古树

就像林海的“流动的城市”那张专辑一样。

明天就开学了，这种经历，以后恐怕是少之又少了～

anyway，愿一切都好。

这几天电影真是看疯了～～～

英语作业说，看一部英文电影

我呢？n部英文电影，一部法文电影，一部拉丁文电影，还有这部德文电影～～

不过，这电影还是有点感觉的，尽管有些镜头不太好～

故事围绕一首钢琴曲

虽然是出自爱慕之情写的

但这是一个一个小小的钢琴作品引发的血案～～～～

短短几个星期，镇上有157人自杀，所有人死的时候都放着这首曲子～～～

即便是作曲家本人，在被迫为纳粹军官演奏了这首曲子后，也饮弹自尽

其实在影片开头第一次演奏这首曲子时我没觉得什么

旋律很单一，和声小调的主音连接起来，再随便加点“过渡"音。

但接着用小提琴拉的时候

感觉仿佛有几根粗壮的弦拽着我的心

一次又一次，随着旋律的重复，带给我莫名的痛

最后，餐厅女侍用嗓子唱出来的时候

这旋律，顿时充满我心。

耳边不再有任何声音，留在心里的，只有这似乎要命的凄婉的歌声。

钢琴伴奏的每一个键下去，带给我的，是血滴在血水里的感觉。

影片里对这段音乐意义的解释是人要有尊严的活。

可我不知道，这音乐要给我什么

仅仅是一种凄凉，一种冰冻吗？

心里告诉我，是一种窒息的感觉

突然养成了在被窝里听mp3再睡觉的习惯

也说不出为什么，但总觉得那是一天最舒服的时光。

自己的全部被黑夜笼罩，什么也看不见

让自己，沉浸在心里。

美妙的音乐，无法形容从心底里发出来的每一次感动。

琴弦一次一次的滑动，在我心里，画出了最美的弧线。

就在这时，刚刚耳边的爵士钢琴家的《三角》，听完了

突然不知道该说什么

一丝无奈，涌上心头

为什么，为什么一切触动灵魂的事物，总是走的那么快

悄无声息，那段折服我的旋律，随着时间条的终止，就那么瞬间走了

明明刚才听到心里的声音，告诉我，这段旋律，是我一生最彻底的感动

几分钟后，一切都静了下来。留下我茫然的带着耳机，孤独的躺在黑夜里

感觉自己突然失去了世界，灵魂无依无靠

夜的静谧，没有带给我一丝宁静。

耳边滴答滴答的钟声，让我的心一次一次的痛。

好寂寞，好寂寞

突然意识到，身边的一切，都留不住

听着带给我无限幻想的《三角》，内心勾起一片片涌动

那林海的《远方的寂静》，灵魂泡在如歌的旋律

多么美妙，多么幸福

可这一切，总会结束

无论多少遍，感动都无法永远。

打开琴盖，手指在黑白黑白间徘徊

想弹出这些旋律，让我的心，再感动一次，再多一次感动

当我按下第一个建，心里顿了一下。随即双手一点点滑了下来

看着琴键，发呆，无奈

我知道不可能，每一次的心动，都无法回来

那些音符，让人心醉的旋律，像一个个晶莹剔透的泡泡

美丽，却不能触碰，只能看着她，一点点升上天，

消失在彩虹里

好想泡在音乐里，永远不出来，即使只有一天的生命

既是这样，我还是要听，ride with music

虽然短短几分钟的感动之后，是无尽的痛苦

对我来讲，那几分钟，属于生命，不可分离

美妙的音乐，怎样抓住你？

刹那间的感动，怎样才能永远？

前几天去教堂，被妈发现了。之后那叫个烦啊，一个劲儿说现在去教堂还早啊，宗教没你想象的那么好啊，不要误入歧途啊～搞得我最后不得不反复强调我会做实实在在的共产主义者，找些词来抨击宗教之类的违心话。

的确，我对宗教那玩意儿从小就很着迷。也许只是那种神圣的气氛吸引我吧，但长大后，当我真正明白宗教是怎么回事时，我反而更上瘾。那天是12月24日平安夜我去的教堂。其实在这之前我去过无数次，听过无数次讲道，晚上一个人研究圣经，着实有获。

在共产主义无神论中长大的我，从小自然没人用神论影响我。妈妈不想让我去教堂，接近神，也许是因为怕那种气氛改变我十几年的世界观吧。自古以来，科学与宗教就是水火不相容的，科学批判宗教愚昧，主张用物质解释世界的根源。宗教则批判科学没有善性，没有真爱，希望通过一个看不见，摸不着的上帝感化人们的心灵。两千年过去了，科学在迅猛发展，许多人们曾经认为不可能的事物都出现在了当今社会里。而宗教除了诞生或分离了几个更新的教派以外，似乎没有什么本质发展或改变。于是世界开始怀疑宗教，摒弃宗教，用各式各样的科学成果批判经上所谓毫无根据的说法。我们大多数人都在这样的环境中长大的。在对待神创论等过去的理论多少有点不屑。

但是，我们有没有认真想过，科学真的完全否定了宗教吗？一千年前，达尔文以他的进化论强烈否定了教会一千年来的统治思想。可是也许我们还不知道，以化石为理论精华的进化论现在最大的问题却是化石，我们找到了小鹿的化石，长颈鹿的化石，而中间最重要的进化过渡阶段“中颈鹿”的化石却100年都没找到，以至目前进化论遭到质疑；20世纪初，天文学家们提出来的宇宙大爆炸，再一次攻击了基督教神学根基。这看似很有道理的理论，我不禁要问：在大爆炸以前，宇宙的前身，又是怎样的？爆炸的能量又来自哪里呢？

种种不能解决的问题不断出现，我们必须意识到，科学并没有给我们一个完整的对世界的解释。那些“丰富多彩”的科学也仅仅告诉我们一小部分。记得曾在一本书中看到“科学就是上帝”，这并不完全正确。至少我这么认为。

上帝是宗教舞台上最核心的“神物”，凡建立在有神论的基础上的宗教，他们的神，不论是耶和华还是穆汗穆德，都有一个共同点，那就是神是全能，全智慧，全权的。他控制着人类历史，操纵着地上的生活，所有的艺术，科学，生物，情感都是神的创造。这样的说法比科学高了一个境界，看似帮助人们解释了所有的问题，生活中一旦遇到无法解释的现象，我们就用“神定一切”来解释。但最本质的问题来了，有神吗？谁能证明神？为什么有神？

显然，宗教与科学都没有完全解是我们的世界。谁都在本质上有致命的问题，谁也无法说服谁。因此，我们完全没有必要拿科学讽刺，否定宗教的一切，因为科学也没有给我们一个正确答案。

这样说来，是不是相信神，不相信神，都是一样的呢？

对于这些，有一个重要的核心点，那就是宗教与科学所研究的层面。科学研究的是物质世界，科学的最高境界也只是解决物质上的疑难问题。但人类是有思想的，有灵魂，有情感的。这样就必定需要一个东西来领导我们的精神世界。宗教恰恰就是。宗教致力于研究精神层面，用一个无形的上帝带领我们的灵魂，满足我们在内心情感方面的问题。仔细读圣经会发现，圣经是神默示的，它并没有将太多的地上的生活。那些真正千古传送的经文，都是在精神世界里卓越的真理。不论是什么宗教，基督也好，菩萨也好，都告诉我们普世的真理：爱，善待万物，慈悲为怀。只需要在宗教里获得这些，就够了。去争论创世纪中为何有水，耶稣降临在哪一天，我想没什么太大意义吧?科学与宗教本来就是不在一个平面上的直线，是不能相互比较的。

纯物质的生活给我们一个实在，平稳，理性的人生。宗教信仰生活则给我们一个充实，满足，喜乐的人生。每个人都有不同的生长环境，有人从小就在无神主义家庭里，自然不会明白神是什么。有人就是出身于虔诚的信徒家庭，在神的环境里长大，当然不会怀疑什么。两者是完全不同的东西，我想接受与不接受神，会给我们两个完全不一样的人生观，世界观。对于我们来说，就看我们想要什么样的人生。其实科学与宗教在解释世界上处在同一个程度。所以完全相信科学与信仰宗教都是对的。是理性的生活更充实，还是属灵的生活更有意义，就看我们的选择。选择哪个，接受哪个，我想都是对的。

睁开眼睛的一瞬间，心里有一个声音告诉我，下雪了～窗外淅淅沥沥的，声音把我的心全部勾了过去，雪真的下在今天了，感谢上天～ 雪悄悄的下，没一会儿又静静的化掉了，现在只有雪一样白的日光透过窗户洒在书上，爱死这种感觉了～～可能今天是理查德.克莱德曼，又是拉威尔和U的生日吧，突然有雪为我们而下的感觉哈～～ 本来想抢在前面祝福和我同天生的朋友，没想到还是晚了一步呵…谢谢你啦！ 好快乐～班里好多同学都来和我说生日快乐……还有两个大大的音符送给我，哇这是我最喜欢的礼物～谢谢 我的好朋友送给我我最喜欢的林海的唱片，我的好伙伴na给了我一副好温暖的手套，上面还有一个超可爱的兔子～zong送我一个小烛台，这辈子都没见过这么美的烛台…还有那个“福娃牛牛”嘻嘻谢谢你cmy。最兴奋的是day dream!!!!天啊那张盘99块钱，我多少次梦见这如梦的琴声，我最好最无话不谈的tutu他真的给我了，我要疯掉了～～ 我好开心！说不出来的开心～～还有和我从小玩到大，最疼我的姐姐亲手给我织了个围巾……好感动～～谢谢你们！ 我好温暖～好开心～感谢上帝让我收获如此多的感动与快乐，我真的太幸福了！！身边的朋友们的祝福，一个个意想不到的礼物，以前的同学，连和我半年没联系的夏令营的zhenzhen也给我发短信～～～ 感动ing，一直到深夜也无法入睡～谢谢一班的每一人，谢谢身边的朋友，有了你们我的生命好美好～～感谢所有的祝福，幸福因你们而存在！ 我今天真的太激动了，已经语无伦次到这地步～～～但我还是要说，谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢，我好开心好开心好开心好开心好开心好开心好开心好开心好开心………….                                                                                                                    写于12，28

南京！南京！12月13日 七十年前的今天，南京是什么样子，我不敢想 我想谁也不愿意回忆 但我要记住！永远的记住！ 勿忘国耻！！！！！ 无论在什么时候，什么地方 任何践踏生灵的，都要反抗！ 那些否认历史的，终将毁灭！ （不想再说了，我想我说得太多了） My dear Father,bless my sister and brother!

（ps:原谅我再一次发这种牢骚，可我不得不写下去～～）

血与肉的冲撞～～～

今天课上，我的同伴就离开了，荧幕上血糊糊的画面已经让她无法再看下去。我想她可能需要一个安静的地方哭一哭。其实我又何尝不是呢？

我原以为自己很坚强，再恐怖，再血腥的东西都不会吓倒我，甚至在许多人都惊叫着闭上眼睛的时候，我依然故作镇静的看下去。可今天，我彻底软弱了～～。记得片中一个军阀和美国维和士兵说：“Do you really think you can stop this war?No!The killing will not stop without victory."哼，胜利？人类似乎从拥有文明开始就一直为胜利奋斗。甚至可以不顾一切到牺牲自己或他人的生命，还无比光荣的称自己为烈士。

这野蛮的胜利！！！为了权力，面子而亵渎至高无上的灵魂，在我看来，不论是所谓的正义打倒邪恶的胜利，还是什么伟大历史性的胜利，都是一种罪恶！(对不起，可我真的这么想）影片里的一个画面，是当地两个难兄难弟从被炸毁的家中逃出来，却被误以为是敌人的美国大兵开了数枪......我已经麻木于人类的暴行，但当我看到弟弟哭着趴在哥哥身上时，眼泪,就这么掉下来了。似乎是这一刻，我看透了战争的本质，这分明就是比谁会杀人，杀人快.....战争根本就是对生灵的毁灭。在这个战乱的年代，就在和我们生活在同一天空下的某个地方，子弹一个个耗完的背后，有多少无辜的人丧命？这种罪恶的践踏换来的胜利，又有什么好欣喜的？

我一直逼着自己看下去，面对一个个心碎的画面，一幕幕血肉模糊的景象，尽管心里已被无数刀口划伤，但我必须看下去，我必须面对一个事实，人类是如此之......

晚上回家，我想听听阿雷格里的圣咏，我想从来自天上的音乐寻求点安抚。可没听多久，我愤恨的拉下耳机。这是我第一次拒绝它，拒绝天上的力量。

但是，我还要祈祷，尽管我不知道说些什么。

早上起来，已经7点了。天还是黑黑的，走向阳台时心里还想会不会下雪了，没想到这样随意的想法竟是真的。走出家门，这一切都是白的了。仿佛昨天还是生机盎然的一片，今天，所有的生灵都安静下来了。

感谢至高无上者，我最爱的雪，终于在我生日之前降临了。我文笔很不好，无法把自己所想的写下来，但我相信，世上所有爱雪的人，都不能用语言描述自己的心情。我深深吸一口气，像要把所有雪的感觉吸进心里似的。空气真好，好到我不忍心再让自己的二氧化碳吐出来。

雪花撒在围巾上，头发上。如此轻柔，如此安静。

晚上回家，我立即打开琴盖，把家中所有的窗户都打开，在神圣的气息贯穿我的房间后。我闭上眼睛弹了下去，瞬间我感觉一切都变了，周围只有雪。今天的琴声真美，美的让我不知什么时候该停下来。

琴上的雪～～～～

这就是我的梦......

      短暂的音乐课，我看到了足以让人精神失常的画面。老老少少被刺刀刺死，那女人浑身浇满了油，吞噬在烈火里。无辜的躯体一点一点化为灰烬。孩子啼哭着被放到石板上......短短的几秒后，一切，都安静了下来......

    我无法写下去，当我看到孩子时，我不能再让自己目睹这画面，我兀的把头埋了下去，不能再看下去，这和我一样流着亚当的血的魔鬼。

   但紧闭的双眼，终究挡不住冤魂的哀叫，就在我低下头的瞬间，孩子撕心裂肺的叫声，刺刀与肉体的“碰撞”，一下子灌入我的耳里。天啊，我无法回避这一切，我必须承认，所有的生灵在那一刻，死了.......我好希望自己成为行尸走肉，永远体验不到这些，就算是幸福，也不再心动。

    圣经里说，人都是罪人，我们留着同样地血，带有罪恶的血，过去的罪行，不管是一时的诱惑，还是别的，带给中国人民的灾难已无法挽回。可是几年过去后，当人们开始审判这一切时，那残暴者，最该在普天下人面前为死在他们泥泞的面孔下的灵魂忏悔的人，却如此平静地说：不，我没有......

   这一生最让我耻辱的是，我出生在日本，一个曾经孕育出铁一般的撒旦的土地！！我承认，我很偏激，但我无法不偏激的看待日本，尤其是在今天仍没有正确对待历史的日本。不仅是常人无法想象的残忍的屠杀，更是满足了杀人欲望后那胜利地笑容，和今天仍不肯低头认罪的执着。

    大日本帝国主义的头颅，难道真的能承受这么多冤魂缠身？难道这么多年的一口据认，就是一种解脱？

    今天的日本，已发展成经济领先的发达国家，日本人也因他们的勤劳，谦虚，严谨而有名。的确，他们身上有一种精神要我们学习。可让我不能理解的是，这样蓬勃发展的国家，居然连这点觉悟都没有，甚至让“大日本武士道精神”一代一代传输下去。悲哀的民族～～～～～

    一个国家，如果不能坦然面对过去的自己，一个民族，如果不能勇敢承认自己的罪过，就永远不能崛起。历史是可怕的，但那些敢于承担历史的责任的人，才是最伟大的！我无法原谅日本政府，至少实现在，在众多黄泉下不能安息的人面前篡改，诬陷，甚至删掉历史！在众目睽睽之下，拜见那些早该死上成千上万次的人......

    但是，圣经告诉我们，要宽恕这些人，要爱他们。越是残暴的人，越要爱他.......

    为什么？难道我们的宽恕，是无休止的吗？

     不，上帝，我不能原谅他们！

    今天模拟联合国选修课上，终于把《卢旺达宾馆》这部电影看完了～～～还好，结局是大圆满，要不我又得难受一阵子了～～

     呵头一次看完电影这么难受，虽然以前看过这种种族图杀的电影像《辛德勒名单》，但那是以音乐感人，而这部电影，是真正刺痛了我。看电影时我一直在发抖，一直，在默默祈祷。我想听到一个声音，告诉我这不是真的。

    胡图族，图西族，两个民族共同被一个地方牧养着,却因为对权力的渴求而杀死50多万弟兄姐妹，亲手把他们的国家变成血流成河，尸骸遍地的炼狱。这惨无人道的狼性，野性，暴性！让多少灵魂死在屠刀下。写到这，我真有抽自己一巴掌的欲望！丑陋的人性～～

     最让我掉泪的地方，还是联合国要求所有外国人撤离卢旺达时，孤儿院的孩子在修女和神父的带领下唱着赞歌被赶到卢旺达宾馆。在神父和修女的眼里，我看到了最悲伤地眼泪，他们始终相信，神会帮他们走出困境，而最后的祈祷，也成了眼前被迫让她们与孩子分离的场景。

    万能的神啊，你为何抛弃他们？求你看看那些仰望你的人吧！难道真的要毁了他们吗？父啊这是为什么。。。。。。

    最初我一直疑惑影片的序言“小心，不要相信你的邻居”是什么意思。可当看到片中主人公胡图族人paul在尽力帮助图西族人脱离险境时，是他，一个paul的邻居向屠杀者告了密，当这次脱险没有成功，所有图西族人包括那个邻居又一次处在险境时，paul再一次负生命危险帮助了图西族人。但又一次，他向屠杀者告了密。。。。。。

    如此邪恶的人，让我一下子受到了震撼。

    以前读一些文章，我从来不相信人类会像文中说的可怕。我一直以为，只有佛教里的“人之初，性本善”才是对的。然而我错了，真的，就像圣经里说得，在地上的，没有一个义人！原来宇宙是如此平衡，人既然拥有超凡的智慧，必然是残忍的种类。或许很多人会说，卢旺达大屠杀只是一个历史，只要被人门记住，就不会再发生类似的灾难。可我认为，这是本性，人不可更改的本性。将来的某一天，当人类再一次处在相同的背景下，当人类再一次被眼前的金钱，权力，地位勾起欲望时，会不会再让悲剧重演？

   我不愿意相信会重演，但我很担心，也很害怕。甚至怀疑，自己也会成为一分子，成为屠杀真善美的撒旦～～～

   那些在恶梦中死去的灵魂，该怎么安抚？

   为所有卢旺达大屠杀中的人祈祷。。。。。。

 

   

卢旺达 曾经的人间地狱
那一天，没有祈祷
人们的上帝，死了。
那一天，没有希望
弯刀上刺眼的金属光泽，灵魂在哀叫。

那魔鬼般的火焰
    魔鬼般的屠刀
还有，那挤在撒旦脸上泥泞的笑容，
无情的毁了人们的家园
更是抹杀了，他们心中的真善美

卢旺达得人啊，闭上眼吧！
把自己从恶梦中解救出来
尽管，这是永远醒不过来的恶梦
图西族人啊，祈祷吧！
虽然，心中已没有了信仰。

死亡，已成了事实

烧杀，奸淫，抢掠～～～～
生命在消逝，
灵魂，已经死亡

好快～～～转眼，日志有好长时间不写了。想想过去的日子，呵～～还是有好多值得写的

       昨天刚刚比完班歌，诗朗诵。靠丹丹真变态，大冬天穿制服！！裙子！！！！我都要疯了。更可怕的是，作为钢琴伴奏，她还想让我穿红衣服，白裙子～～～～我都无奈了，什么时候她能改改审美？？不过后来还是没穿呵呵～～我们班是彻底演砸了～～没办法，没啥凝聚力，就和原来的8班似的（不过我们8班在其他方面相当团结！）郁闷呐，弹班歌谈错了一堆，疯了～～～很简单的旋律但很好听，被我弹成那样，真是对不起我们班同学啊～～不过，过去了就过去吧。不想了

      又考了一次试，比上次还惨～～数学52，物理45无奈～～我真的是在全身心的学，当然不得不承认，我在下载曲子，下载谱子上花了一堆时间。但我已经很努力了，我想我不知要多久才能找回初中时学习上得心应手的我。我想接近音乐，可一想到我得学业，心里真的很难受。我没有可能将来去学音乐，但我爱她，我身体上的每处血液都爱她（有点肉麻～）真希望我能过那种每天轻松学完习，然后投入到音乐里去的生活。

     十月2日，我伤了他。长这么大第一次伤害一个人，他对我的那种执着～～～让我一开始就想以善来保护他的心。没想到，我却是在一步步把他往更痛苦的地方拉，以至在这一天，他变得遍体鳞伤。神啊，我到底该怎么做？善，究竟是什么？

    这几天和弟交流的挺好，呵感谢神

    上周的教诗没去，大赌车！！都要疯了～～

 

差不多了，就到这儿吧。总之，呵呵过得还好！

上高一的第二个星期，数学，物理考试～～～～～太凄惨了！！

第一幕：
“54分！！血淋淋的54分”得了97分的同桌看着我的卷子感叹道。。。。此时的我还装作不在乎：“不就是54分吗？看咱这心态，就是不一样◎◎！！”

第二幕：
  “66分！！太吉利了～～你真有才！”在睡意浓浓的中午，我在丹丹的办公室接受教育。丹丹以她那独特的一流的车轱辘话催眠着我，唉与其这样，还不干脆得个0分算了，让她直接把我杀了！

第三幕：
   “这次考试满分50分，但有三十多分的同学，还有两个二十多分，我非常费解，为什么别人能考那么高，而你考不及各，同样在一起上学，怎么就这种态度呢？应该好好听讲.........我认为..........其实............这两名考二十多分的同学下课过来面谈一下”语文老师毫不犹豫的下了命令。这话真是像刀口一样，从前语文称霸得我，殊不知上高中会有这等考验。只不过是29分，还得挨批！！！！冤死～～～～

 

    天哪天哪～～～～～～简直做梦都没想到有这么一天，甚至祈祷时自己都在放弃，而今天成真了！
    记得刚上初一时，我把一张最心爱的CD借给了我最好的朋友俞。那张盘我有必要说明一下，那是我爸爸留学日本期间参观美术馆，一次偶然的机会他得到了这张日后我视为珍品的盘。在初中的班级，我有幸遇到了俞，她也是和我一样的音乐爱好者。有一天她到我家，我给她放这首曲子，呵俞的感觉和我刚听时感觉一样，喜欢的不得了。我爽快得把盘借给她。一个学期过去了，两个学期过去了，转眼初三了。一个下午我收拾CD架，突然想起来她还没还我这张盘，我想如果毕业后这张盘黑在她手里不惨了（我对我有这种想法很～～～～）日后，在我的再三追问下，我得知，它不在了。那时真的是天翻地覆，我的心情糟糕得要命。每天都去琴房，回忆着记忆中的旋律，想找回那份感动。可那只能让我更伤心。我没有那个天赋能把那个音乐弹出来，可一想到我不在拥有的时候，心中的泪与血就混杂在一起。后来俞看我太难受了，便答应说一定帮我把它从日本买回来。当时我也只是笑笑，心想那张盘从1991年就在出售，不可能事隔十年还能再买到。再说诺大的日本，那有那个好运能撞上。尽管那个学期我每天都在祈祷，求神能应允我，此给我这份感动。可半年过去了，依旧没有一点消息，我也就自动放弃了。天下那有那么多好事，就当是一种惩罚吧。
    也不知是什么驱使了这件事，昨天下午，俞给我打来电话，告诉我了至今都在兴奋地消息，她妈妈买到了！！我简直不敢相信，神真的帮了我.今天上午我去找她，当她郑重的把盘交给我时，我才相信它回来了。一路上我一直处于马上就要出车祸的状态。我太高兴了，真的。又是我真的觉得自己有点神经，为了一张盘，为了音乐能完全被控制住。但我心里清楚，只有这些能给我最大的快乐，我无法描述《the little house by the sea》这张盘的动人之处，可这音乐是无法替代的。
     希望俞能看到这篇日志，我要谢谢她，还有她的妈妈。真的，从来没有人这样遵守诺言，为了这张盘她都联系了驻日大使馆的人。连我自己都放弃的东西她却给了我。感谢神。

   附：专辑The little house by the sea 是混血人Jonathon Lee创作并钢琴演奏的。他自小生活在海边，后来一条腿也废了。听说他还是个瞎子。但他的音乐写出了海得韵味，写出了对儿子的爱和对音乐的痴情。可以去www.yamano-music.co.jp上搜搜这张盘。不过要懂日语噢～～

今天真是个愉快的夜晚！不知大家知不知道The Choirboys，他们是一个星探在全英国50多个唱诗班精挑细选选出来的三个男孩。

幾天前，中央電視臺新聞頻道在下午的國際時訊播放了一首歌曲《TEARS IN HEAVEN》（天堂之淚），這是英國藍調大師、有“吉他之神”美譽
的埃裏克·克萊普頓10餘年前寫就的一首老歌，但這次卻由3名可愛的小男孩用美聲來演繹，男孩們清澈的童聲非常優美動聽。而一些網友也紛紛在網路上追問這3個男孩的來歷，甚至還有網友為他們建立了一個貼吧。記者昨日從華納唱片瞭解到，三個男孩的組合名叫CHOIRBOYS，是英國華納唱片最近組建的一個三小男高音組合。
平均年齡不到12歲 
據瞭解，《TEARSINHEAVEN》這首歌是埃裏克寫給他因意外死去的兒子的，描述了他與兒子在天堂會面的故事，它已被奉為藍調經典歌曲。由於埃裏克的出色演繹，許多歌壇巨星都不敢翻唱這首歌，但3個小男孩這次卻吃起了“螃蟹”，把這首歌唱得清純、透亮、憂傷而多情，讓聽者不禁想起了奧斯卡影片《放牛班的春天》裏那打動人心的童聲。據華納中國唱片介紹，三大男高音之一的帕瓦羅蒂就曾簽約華納公司，隨著帕瓦羅蒂等人的年華老去，華納開始培養新一代“三高”，不過新的3位男高音歌手，平均年齡還不到12歲。 （转载到此结束）

接触到他们，是我在上初二时的音乐课上。记得老师在课间放的音乐，我不知怎的一下子就被吸引过去了。因为那声音太干净了，太美了～～～是一种天籁。我本来就喜欢宗教音乐，却没想到这三个男孩把天堂，圣父唱的如此唯美。多余的话我也不形容了，反正我就是太兴奋了！！它们的CD在大陆没有卖的，只有在香港，也要100多。

我以全部身心推荐大家去这儿听听，最好下载下来。强力推荐第七首！http://bbs.musicool.cn/viewthread.php?tid=13025

 

8月5日

   今天是我最后一次以初中生的身份来到学校。领完通知书，一切的一切都结束了。呵呵今天大家到的还挺全，那是我们每个人都清楚，有的同学或许今天就是最后一次见面了。看到大家的通知书才知道我们只有7个人上了本校，更多得人则是另一个环境了，我最爱的俞要去西成了，还有远在石景山的孙，在昌平区上特色高中的，也许两年后就出国的温·····c0408只能永远变成一个班号，长存在我们的记忆里了。
   今天我是一个一个把他们送走的，转身回家的路上，已是黄昏最美的夕阳了。昔日的快乐生活终于成为了一个个晶莹剔透的泡泡，那么美丽，那么缤纷，却远在心的那一边，遥不可及，一点点远离我，升上最美的蓝天。此时我的心淌着泪，有时生活就是让人无奈，最快乐最美丽的时光总是在我身边流走的那样快。但幸运的是我的这段生活没有遗憾，我要谢谢所有帮助过我的，和我一起分享快乐地人，是你们一直在我身边，和我创造了这样难忘的时光。未来会更精彩！I will pray for yours forever!

      有些离开，是可以微笑看待的
      正如，你向往生命温度的那次出走
      月光边境下，是你的身影画出了心灵风景线

      月光是必然的，当生命变成了微笑

 

我可以去教堂做琴师啦！

也许各位朋友觉得我有点神经，但我不得不承认，这是我近年来的梦想！我爱音乐，更爱教堂里神圣，宁静的圣咏。也许在那里我真的能找到一些真理，生命和爱。但现在的问题是，我父母还不一定支持，呵呵。但我相信会有一位在暗中帮助我，铲除我的困难。我愿意让我的音乐服务别人，这样也可以锻炼锻炼我。相信我会享受那段时光。8月5日是我第一次在那里弹琴，加油啊～～～还有谢谢堂里的人接纳我，一定不让你们失望！原上帝保佑我，让我在教堂里多呆些日子。