今天读华理克(Rick Warren)的《标杆人生》的二十七章，深有感慨。因为27章的标题是《胜过试探》。

试探，是撒但在人心中做的功。从创世起，撒但就一直想着怎么勾引人心，让人卖掉自己的心智，成为他的奴仆。撒但是罪人，或说，是犯罪的天使，他要成就他的虚荣、大君的梦想，就要有人投向他。古代的君王，哪一个不是以自己国民繁多为耀呢？没有一个帝王向邻居说：“你看我的国民是少的，你不可侵略我！”因为信靠的人多了，帝王的信心也就大了，只不过这帝王是罪的帝王。就像成吉思汗、阿提拉，成吉思汗征兵掳人的目的乃是攻城略地，不是昌盛国家，不然他不会屠杀而是去贸易波斯（哪怕是掠夺都要胜过火烧、杀戮波斯）。所以，撒但的计划如此“宏伟”，他要在地狱建立一个罪的帝国，因为他梦想着重归天国。

撒但的高超在于他深晓人心，他知道人既有软弱的也有刚强的。他会用暴力打击软弱的，用诡计克制刚强的。

我昨天看了一小段郭德刚的相声。郭德刚的争议很大，我只是个过客，我没有深研究过相声艺术，而是看它乐的。我深觉得，尤其是北京人，很多人都说北京“爷们儿”，北京的男人是很剽悍的，因为他们一直留有蒙满骑射的印记。郭德刚讲的那个小段相声不禁令我想起了北京爷们儿。“我这么横还有人欺负我呢！你们就老逼我，我就退，一直退到墙角，那我无处可退了怎么办？打你丫的！”但我忽然想到，难道这个世界，非得到“打你丫的”这种状态才把问题解决？今天读到《标杆人生 》第27章才发现，撒但不仅会从正面打击你的胸膛，他也会穿过铠甲轻触你的下肋，让你瘙痒不止。我们这个世界上有很多坚强的人，最后踏上吸毒、赌博的道路，他们是无助的。他们确实是坚强的，可是面对撒但，再坚强也会被软弱，因为撒但一直在历史中，像毒蛇一样吸食着人血，掌握着人们抗拒他的经验。撒但的“智慧”是超越人类的，很多情况，聪明人自以为聪明而忘记了抵抗，所以他们就在不知不觉中把自己的价值卖给撒但，浮士德就是一个例子。

我们能避免撒但试探么？不能，撒但的试探随时存在，在接触的事情中，在习惯中。撒但有时改变人是petit-à-petit，一点一点的，身不由己。何况，我们总是想，我们不能这么做，不能那么做，它就已经在你心中了，它会进入你的生活，印在你心中，你就会老去想它，最后终于去试一试……

我们的内心是空虚的，我们为什么要自杀？莫不是我们的心空虚！空虚生寂寞，寂寞到一定程度就会疯狂。狂欢也是一种疯狂。当人的心空虚的时候，撒但会非常好的把握住时机而进入我们的内心。你的心里有一片空地，如果不用它来建造图书馆来使自己智慧，而用它来建造妓院使自己淫污，用它来建造炮台来攻击别人，那么就太可悲了。一个心中建立妓院、炮台的人还不至于自杀，而有一天当他们发现，妓院里无人光顾，炮台里无兵驻守，而导致建筑年老失修轰然倒塌，那么他就会自杀了。人的世界，我们总是建立人的建筑，人的建筑只能用人来填充，而神的建筑却充满了灵，这灵便是圣灵。我们当建立一个教堂来敬拜神，上帝的灵乃是圣灵，圣灵永不会离我们而去，它充满教堂，不致使它倒塌。

上帝是充满爱的。他要我们信靠他，不是因为撒但般的用虚荣来充满信心。主的信心是无限的，即使没有人的敬拜，他也会充满信心。当我们的先知发现了这种伟大的爱时不禁感叹：人算什么，你竟顾念他？世人算什么，你竟眷顾他？    是啊，神的爱是大的，爱就是所有的信心。基督教是信、望、爱的代表，保罗举例，如果有了信、望而没有爱，那没有什么；而有了爱，其他的就都有了。上帝的伟大就在于，他把爱无条件的付出。我们对上帝要有信心，因为因着他爱我们，我们也要爱他，就像子女因父母的感动爱父母。这在撒但看着是妒忌的，但是我们爱天父，就不会让撒但的试探得胜。阿门！

Qui Suis-Je?

Qui Sois-Je?

Qui Étais-Je?

Qui Serai-Je?

Ce toujours semble qu'une question abstraite,un cauchemar de la vie.Quelques mille ans avant,notre 孔子 a trouvé la réponse:不知生，焉知死. Il étais perplexe, sinon il répondras la question directement. Les philosophe chinois la cherchaient de ce moment-là jusqu'à maintenant.Mais rien à conclusion.

Qui Suis-Je?

Maintenant,la vie est vide.Pendant 19 ans,c'est le premier fois que je trouve qu'il n'y a point de signification de la vie.Les cours passaient,Docteur 陈 nous demandais de ne pas faire du bien,faire de la charité.Que j'eusse une rêve à m'efforcer d'être un homme parfait a été détruis.Qui suis-je?En condition que je ne peux rien à faire pour les autres.Parce que sauf Dieu,il y n'a personne est bienveillante,c'est toujours vain à faire du bien.

Qui Sois-Je?

J'ai la conscience,l'esprit,le sentiment pour la vie.Mais la vérité moi-même est nule."Je suis qui je suis",donc sauf le Seigneur,personne n'est réel.L'homme est un miroir qui réfléchit lui.

Qui Étais-Je?

Avant la naissance,rien à voir et rien à écouter.Seul?Froid?On ne sait point.Mais un choses est sûr:ce que je suis le première et le dernière de ma vie unique.Je loue au Dieu que je ne suis pas obligatoire à racheter,à suporter mon péché "Moi-même avant".

Qui Serai-Je?

Après la vie,après Millénium,après la jugement de l'inégal et de l'injuste.Les armes de Dieu vont sonner la triomphe de l'éternité.On sera le fils réel de Dieu,on sera tendre à parfait.L'amour le plus haut,l'espérance le plus élairant et la foi la plus insistante vont baisser dans notre cœur.

Je suis fidèle à la futur,parce que notre père céleste a déjà bien préparé notre demeure éternel.Le Père qui attends le fils libertin avec anxieux,le Père qui ne sera jamais déçu sur nous.

Je rend la gloire au Père.

Merci,Seigneur,nous te remercions parce que tu es le maître unique de nos vies, tu nous soigne, tu nous bénit, tu prie toujours pour nous avant notre Dieu.Tu support tous nos péchés en Croix,afin que on puisse revoir notre Père céleste.Tu es si gentil que tu nous demande rien,tu es si grand qu'on a encore des choses illimites à apprendre de toi.Selon toi,je vois vraiment que Père tant aime nous qu'il nous donne tous.

Tu as dit 《L'homme ne vivra pas seulement du pain,mais de toute la parole qui sort de la bouche de Dieu》.Pendant la réunion et la dîner hier,on a vis dans ton parole,mieux compris le signification de vivre,retrouvé le sentiment doux pour vivre.Bien qu'on vienne des pays différents,je disparais immédiatement nous somme ensemble dans ta famille éternelle,une maison que tu as préparé précédante pour nous et pour l'éternité.Merci,merci pour tu emmener mes frères et mes sœurs quiconque croient en toi dans notre petite église,j'étais très touché par eux,et derrier eux,je vois ta silhouette.Merci tu bénis tous nos enfants,nous jeunes adultes,nos ados,et les frères et sœurs sangos,Mike,Emmanuel et Sylvie,mes compatriotes chinois,et en fin,le soirée à chez Stéphanie et Laurie!Merci Seigneur!Merci!

Avant Jésus Christ,amen!

无法将你忘记，

于是又把记忆的碎片拼起；

冻裂的西伯利亚，

干涸的撒哈拉，

我一遍遍地唱着那窗下的小夜曲。

只是你听不到，将我遗弃。

伤心的十二月，孤独的大街；

圣诞的手风琴，嫁给音乐。

橱窗里的手表倒计时着死亡，

遗憾着，不再多爱你一遍。

耶和华，我向你哭诉，

当我的家乡不复，你定将它重建。

当天是你的宝座，地是你的脚毯，

我在金城中。

我听着你的声音，永不将我离弃，

双手捧着你的泪，滋润干涸的心灵。

神啊神，你是世界的窗扉，

若不藉着你，无法看到光明。

神啊神，你是万物的河流，

若不依着你，无法得生命！

耶和华，请听我哭诉，

听我在人群中的寂寞与孤独。

我向前行，向后退都被你看护。

我仰望弥赛亚，他已将我救赎，

他流的血，已洗掉我的痛苦。

神啊神，无上的大爱，

背离你，我的心如临严冬。

神啊神，无限的希望，

你的国乃是永恒！

从远方来，没留下脚印，

掩着面的朝圣者，奔跑得飞快：

避开每一朵雪花，

径直扑入你胸怀。

从远方来，带着冰蓝的眼瞳，

在河边等班车，睡得正酣。

霜渐渐醒来，听

黑夜的最后一滴泪，被路灯蒸干。

从远方来，极光的伤感，

疼痛，是蛛网被撕裂时的爱情。

挂着成串波罗地的叹息，

浇灭，所有灯火阑珊。

从远方来，音符绝不击破耳鼓，

只是想起你，忘记归返。

找不到，找不到，你的手，

看不见，看不见，你的眸；

孤独在灯罩中轻轻燃烧，

纯蓝的焰，就是你的眼瞳。

洁白的百合，澄蓝的百合，

我摘走你的颜色点缀星空；

永恒的百合，孤立的百合，

冬日里唯一的颜色。

时间与空间都可静止下来，

惟不能静止冷冷相思的微风。

生命的狭窄，让我们相期相遇，相思相忆；抑或相别相离，相恨相仇。最后背对背走了一圈，发现居然还在原地。视觉是模糊的，听觉是浑沌的。我不知道距离真相还有多远，只是觉得我们很绝望。寂寞？那是无聊的结果；狂欢？一群人无聊的结果。一个人也好，一群人也好，人的困顿到什么时候才能解脱？待到一切都明了了，那是什么时候？

主说：“天地都可以废去，我的律法却不可变动丝毫。”日以继夜，山被水磨平；板块相离又相聚，我们却没有丝毫变动。

哈哈，爽！从没想过自己能进交响乐团拉琴，更没想过进一提拉琴，至于一提首席，更是从没想过。今天本来想要低调一点，不声不响座到最后一排拉琴的，但是没想到被人硬拉到首席了，我是老大的不愿意，指挥是西班牙人，法语说的比法国人都快都标准，看着我坐在全乐团最重要的席位，他也有些不解，但是没办法——其实小提琴就两个人，我本来找借口想进二提，可是我刚开口说我才学4年，那位巴黎的漂亮姐姐就说她只有3年……呵呵，阿门。

对了，所有巴黎讲法语巨快啊，疯了。

这其实是第二封信，如果你先读了这封信，无所谓，因为这封是本应作第一封的。但是不知为何，内心所感突然强烈涌动，又因顽疾所致头脑发热，遂对污浊世事大发评论。此言乃非我言，人于疾痛之中不能正常思维，可我这前一封信思维严谨，结构深奥，非我本人一时所能构建，便知此乃是籍着圣灵之口表达的。

LR，我想你可能不知我给你写信的原因。我喜爱写信，但仅出于乐趣，到现在为止寄出的信的数量尚未超过十封，因为写信是很令我头疼的，它需要严谨的构思，恰当地把握情感，以及其他诸多限制，经常是写着写着才发现文不对题即庞老师经常说的“跑题”，便想辍笔，一般到最后能写完了，才惊叹自己是硬着多厚脸皮成就的！可这封信除外，我的言语不能用简单的词句表达，便乃是如洪水般涌上心头。给你写信的欲望是突然产生的，且异常强烈。因为我在网上一天突见一美女照片，猛然间令我想起你，我想起过往的，我们一班所共同见证的荣耀与苦涩；想起那段“自由”“青春”的经历；想起……你劝导过我，要承担现实，不要沉迷于苦痛。那时是高二的冬天，XW受伤，我们看他回来的公车上。你戴着新的眼镜，穿着白色羽绒服。一切历历在目，我没想到它自身也成了苦痛。我是个无药可救的人，是脸皮害了我。脸皮包含了懦弱、含蓄、自我安慰等的一切因素。总之，我的脸皮让我变得失去胆量，有时乃至虚伪。我用苦痛装饰自己，好让人看看自己的可怜，但苦痛是不能博得爱的。在《被侮辱与被损害的》里面，娜达莎不能与阿辽沙真正相爱乃就是因着娜达莎是凭着怜悯去爱阿辽沙的。所以我从来都只能与风为伴，以雨为舞。那一次，我真的想用自己的苦难博得你的怜悯，但我失败了。你那一次真的如同天使，（我所讲的天使并非可爱之尤物，乃是正义与纯洁）你看着我，从高处往低处（心灵上的），我便相信你也有非凡的经历，甚高于我。从此以后便有了少许对你的敬畏之心。我相信你的正义，就如我看到你手上的文字（如同律法一般）。

我相信，凡人都是遭受过侮辱与损害的。我所说的自己的苦难也是籍着那些个“被侮辱与被损害的”历史。一个人被侮辱与损害，这是一个人的苦难；但一个国家，一个民族被侮辱与损害，乃是千万人的苦难。我们需要公正的判决！既然西方有基督作见证人与公证人，那么我们的见证人与公证人又在何方？我一直在国内寻找拯救，结果却大令我失望。但来到法国，我遇到了基督，便使劲抓住了这根救命稻草。

我相信并坚信拯救，因为拯救是正义伸张的结果。——我如是说并如实地说。如果国内还没有正义出现，那么等待我们的便只有地狱。“他人即地狱”——人处在互不信任、诽谤、侮辱之中怎能被拯救？

LR，请你相信我的赤子之心，我是爱国的。我爱国不是图求让人看见我身上有国旗；不是我因着别人为地震捐钱我不做不好意思才捐的钱。我有一颗肖邦的心，每一次听到肖邦第一钢琴协奏曲时都不禁想起祖国。祖国乃是我的本民，祖国乃是我的依靠。我只想着祖国的好，我有时会批评她，像不肖的儿女批评母亲，但我是爱她的。我希望她被拯救！台独也好，藏独、东突也好，韩国人、日本人、法国人也好，我们当保持镇定，莫因着撒但的考验而乱了心智。我们需要正义！正义！正义！只有正义能将我们拯救。

正义，天使的翅膀。人们站在凯撒的大堂上举起右手对着正义宣誓，拿破仑在阿尔卑斯指着亚平宁喊着“为正义而战”，苏格拉底为着正义守了生命的最后一秒。

我无意成仁，但能宣扬拯救乃是我无上的荣耀。我相信有了正义，其他乃水到渠成。LR，我相信你的正义，我景仰你的正义，在最漆黑的暗夜，你就是整个世界中最闪亮的。当我回忆十八载春秋，当我想起所有人，其中包括侮辱我与损害我的，当他们站在你的正义面前时都突然间不值一提。我始终相信，在天国王座的右边是大天使加百利，加百利的右翼上乃是你。

亲爱的LR，你当坚守自己的道，坚守乃是信，经上记着：“义人必因信而称义。”我相信你的义，相信你必将拯救。这个拯救乃是使他人得拯救，乃是将自己拯救。这个拯救不光使人不至于受到耶稣的审判，且是现世的：人必因着拯救承受爱，至高的爱就是幸福，至高的幸福就是自由！

亲爱的LR:

许久未能相见，甚是遗憾，今我于异国之地，品他乡之苦，偶然间想起旧时之生活，不禁泪潸于心。正是昨日，全楼之国人去巴黎游玩，空阁楼台，独饮月光，难忍此处之寂寞。我非无情，碍于言表，是时之痛，跃于纸上。

我欲言，因风乃止；我欲泪，无可伤处。往事的回忆算不算是一种折磨呢？就如看残花遍地，是否会想起昔日丛错芳馥。记得那一次我在你学校里，你曾说我们都“老”了，我记忆犹新，那时距我们分离八十不过半年有余，我觉实无意有心所致。因那时我亦有同感，大学之繁复，人心之愚浅，是使人醒之少，昏多，便有身心疲惫之感。

我从未与你能在网上联系，这也是我所庆幸之事。像我与大猷、蒙原整日在互联网上寻此求彼，与人争执，得一时之快，今复又忆其事，不觉何其幼稚！可如今又有何改？相信大猷还在宿舍之中“挥斥方遒”，蒙原在苦学之余不时与人相峙。猜忌、诽谤、侮辱，我在大学的一年里实无少尝。也遂构成为《被侮辱与被损害的》所震惊之因素。

我实在地说，人是无救的。因为人将自己作了法律与标准，但是世界上只有造物主能实施他的律法。我实在地说，人是无救。因为人天生有罪，却治他人的罪，“看他兄弟眼中有刺，不看自己眼中有梁木”。我实在地说，人是无救的。人必有一死，肉之死晚，灵之死早，因撒但早已进了人心，花了人眼。

起初我曾与大猷严肃地讨论有关“人”的诸多话题，其中包括：人类感情的基本元素是什么？曾有人问过我这个问题，他给的答案是“懒惰”。我却不因着他的权威肯定。因人乃是有善的，这善是亚当与夏娃偷食禁果后仍存有的上帝的品质。人乃是有希望的，并凭着他的信心去爱。信、望、爱，这就是拯救。

但地上的人有祸了，他们口上说人无完美，却把自己当作律法。这律法乃是镜子，人若以自己为镜子，它就永远也看不到自己。人治他人罪，首当先问问自己有没有罪恶，法官若随心断案，那就是比那堂下受讯之人还罪恶。他们凭着自己篡改法律，信了玛门，信了污秽，轻信、假信、妄信；望着虚妄的，乃是买椟还珠；以爱为邪淫。“人虽生来自由，却无不在枷锁之中”，这枷锁乃是自己为自己穿上的，为着他们亵渎信、望、爱的永恒真理。我明知至高的爱就是幸福，至高的幸福就是自由。所以我祝福天下所有苦难的人，“被侮辱与被损害的”人；潜心禁欲的、无言行善的、为他人承担苦难的……他们其实也无需我祝福，他们已因着他们的信得到了补偿——幸福。而虚伪的人，必被谎言所折磨；必在假面具被摘下后遭人唾弃；一切的恭维的话都被扔进火堆燃烧。

人乃是凭着信心活着，鲁迅当年说“有的人活着，但他已经死了；有的人死了，但他还活着”。不管这信是什么样的信，总之是信使人健康的活着。

帕斯卡（Pascal）分析过人的状态：焦虑、狂躁、不安。人的境界是可悲的，因为人不能用“安静”去洞察世事。这个“安静”乃是“焦虑”、“狂躁”、“不安”的反意，此乃禅境。人非近佛而静，而是信佛而静，我不信“佛”，但其折射出的灵使我敬仰。我不信佛，乃是因佛的结果乃空，乃是无望，于我看来甚至于绝望；另者，佛无非境界，并无实意。人因着佛而静，乃是为着一个空虚的目标，或说乃是“向着”“没有目标”，那么人就不能得到神智上的满足，那么人依旧空虚，依旧处于悲惨的境地。佛是没有终点的无限，真正的暗渊。我们的世界，我们人，我们需要做人的尊严，尊严来自于意义，意义来自于信仰。而我，找到了一个有希望的信仰——基督。人在基督中行走，乃是在光明中行走，既然一切罪恶、痛苦已由基督承担，我们便获得了真正属于人的自由。在基督中行走，无限的走下去，但永远不绝望，因为基督教与人爱。

重生并无意义，除非是新生！

我不想多谈及“宗教”，宗教实乃“宗法”“教条”之说。但信仰不是，我谈信仰，因我本着不相信一切“宗”“教”之永恒性所言。我籍着我过往一切精神上的苦难投了基督，乃是因着我对“人”的希望。当我听到“狐狸有窝，飞鸟有巢，人子却没有枕头的地方”时，我的心被强烈的震撼，当人能以绝望为希望；当人在最窘困时依然遗世独立；神子可以言语饱足自己，却如此谦卑，我们真正为人之子的当想想自己的位置。

阿门！拯救是不能用言语表达的。

Je n'ai jamais eu un douleur comme cela d'aujourd'hui.Ce que je face est l'obligation de choisir,mais en réalité,le choix est tellement simple qu'il inclut seulement 《choisir ou non》,c'est tout la même chose mais un peu différent de tôt ou tard.Je ne crois plus les justice d'homme que les conscience intellegent m'évite,me laisse une tas d'ennui.J'aime,mais en sachant jamais occuper.Belle âme,belle corps,belle caractère,la nuit avant je crus que je allais plonger dans l'amour,le jour auprès je m'éveillai d'alcool,trouvant que tout ça était une rêve irréalisable.Que j'étais naïf,et que j'étais fou.Je m'agenouille avant Jésus,mon Seigneur,ayant envie de ne pas me tourmenter plus.

Le feuille veut sa racine,

La rosée veut  son nuage;

Je pose à Dieu éternel:

Qui est l'autre moitié de mon âge?

Le séparé va se fusionner,

Le destin court à sa destination;

Quand ton parfum stationner,(à mon cœur)

Je veux c'est être mon amour définition.

记得以前，二伯父就老跟我说，遇事一定要坚强，要忍，风平浪静后还是条汉子。

我一直认为自己是条汉子，不折不扣。这个是从初中就建立起来的思想，从那以后，别人辱我、贱我，我都不在乎。心中藏着各种各样的崩溃的感觉，就像蓄水，然后积蓄到一定程度后，泄洪。心绪就这样时涨时落。我总是先自己一个人行走，自己一个人做事，直到最后撑不住了再找别人。这样的生活实在平淡，有些时候觉得简直是单调，忍耐了太长时间，发现自己很被动。简直就像块石头，风吹不动，雨打不垮，可是也只能在原地呆着。浪费时间是种罪恶，而更加罪恶的是不知道自己在浪费时间。走惯了所有人都必须走的路，突然在一个十字路口大家要分道扬镳的时候却不知道该怎么办了。我发现自己始终在浪费时间，就站在十字路口，站了一年。我还认为自己是坚强的汉子的时候，突然发现自己错了，而恰好这一瞬间就是我迈出第一步的那一刻。

那一刻，是后海的晚上。戏剧化的月亮、戏剧化的湖面、戏剧化的人物——中央戏剧学院的李语然（我这他妈戏剧化的语言……）、郑翀（他不是中戏的）、我。三个人很不容易的在一起这么悠闲的呆在一起。结果发生了一个戏剧化的故事……船到桥洞处，洞只容一条船穿过。那些船挤在一起，场面异常混乱，我在船左边，我一直等着，可是郑翀可不愿意。我们义务的等够了郑翀的耐心所能承受的限度，他便坚持要穿过：船是没完的，而且谁也不会让你。我们最后在疏导员（水上交警……）的疏导下才把船开了过去。我那一刻明白了：我不是一个坚强的人，只不过是一个能忍耐的人，但忍耐只是坚强的一个环节罢了。我所做的一直是退缩。

后海事件之后我们三个密友便各奔东西去了。郑翀杀进吉大，李语然死守着中戏，我被驱逐出境。飞机上我就想这些事情，我毕竟是第一次走出家门，第一次代表自己跟别人交流，第一次真正的当上中国人，而这些需要坚强的话题竟然就在突然发现自己的软弱之后被提出，我便有些招架不住了。我，想象着异土——一片我没有丝毫觉察、洞悉的土地，到底会给我带来什么。因为所有朋友都说在异地会生活的很艰辛，有些时候甚至于崩溃。亲戚们也讲了很多很吓唬人的东西，例如，会挨饿，露宿街头，干些黑的勾当等等。其中给我印象最深的还是李语然的爷爷的故事。不管是“中国人”饼还是，饿得快不行了才被人救，上帝估计不会给于世哲碰到艾青二世或者是罗曼罗兰二世的机会。

一个浪漫的国家背后藏着未知的巨大隐痛。

坚强，这个是贝多芬的话题；但是学会坚强，这个是我们所有“基地人员”的话题。上公车不会打票、买菜时听不懂数字、行为上被人误解成同性恋等等，都遭到当地土著居民的白眼，这些小问题在被教之后可以学会，土著们也不至于因此反感国人。但是客观上，生活方式的特异，语言文化上的不同以及性格上的独特都注定我们延续着的痛苦（做个饭油烟大也他妈被房东劈头盖脸臭骂一顿）。一次次打击还好，打击令人痛苦，打击令人振奋；可总也摆脱不了消磨，消磨令人颓废。我的电脑这两天几乎都没在我手上，山东帮、西安帮、杭州帮排成队管我借电脑跟家里联系。刚刚不到一个星期就这样了，那以后呢？石家庄帮那大姐更是摆脱不了涌上心头的思乡苦。还有就是时差，我在飞机上一刻也没睡，攒到宿舍狠狠地休息了一下就把时差倒了过来，我是幸运的，可是早来的石家庄帮的王哥，传说他倒时差倒了半个月也没倒过来。面对每次做饭都会糊锅的情况，我们浪费的是欧元啊……在银行办信用卡，接待的MM几乎都学会中文了，学计算机的宋大伯还没明白意思。遇到宪兵如果还没带护照，倒霉是不可避免的了。事实上这里，除了风景和建筑还有狗屎，比国内更有质感外，其他的真的很可怕。

一个人是孤独的，可是一个孤独的人沉浸于孤独则是种磨难。我遇到了马来西亚华人MM还有杭州、上海的MM时，心中都曾无比激动（好像还被人看出来了……）。这些，都构成了难以克服的抑郁。我裹在每天“土豆条、土豆块、土豆片、土豆丝、土豆泥”的幻想之余，才发现原先会郁闷一整天的东西现在变得无足轻重了。我觉得我确实坚强了，土著们不是有一句经典的"C'est la vie"——“这就是生活”么，我这才体会到生活的味道：正正经经的一盘菜，以前只有闻的份，现在却可以吃了。

选择坚强，一切都会好起来。多多少少语言好，考进了最强的五级班后，便带着山东帮和石家庄帮们出去玩了，现在也能算半个翻译官了。在北流的河旁，大家都会留下美好的回忆。

这几天真的没事干，在家玩电脑。后来去给李语然拍作业，在李语然家看片。

我玩通了《荣誉勋章》和《使命召唤2》。感觉太不一般了，我找的不是枪口的那个靶子或即将为我牺牲的人，而是那一种感觉——只属于1939—1944的震撼。炮声隆隆，炮弹在头顶飞过。那一瞬间，所有训练时候的勇敢全都变成了恐惧，有关人的话题再也说不出口了。一声：“Here's the jap！”之后就涌出了无数的刺刀，直逼你而来。荒凉的孤岛上，撑死了十几个美国人对付上百的日本兵，简直就是十面埋伏。这不禁令我想起《风语者》的开头，根本就想不到什么时候被冷枪永远地埋葬在这片陌生的地方。白五角星永远的回归不了50个洲的感觉，就是从瀑布上跌下，在水中永远的漂走；在坦克中突然被巴祖卡击中，最后连黑魆的尸体也不能被辨别。在《使命召唤2》中就更悲惨了，绕着一群建筑和德国人打游击，地上无数的士兵尸体，斯大林格勒在一个月内就有数十万人被饿死、被冻死，死城的感觉荡然回响在天空中。坦克压过所有军服，这些人成了无名的勇士，抑或是——纳粹的罪人。

我一直都在想：历史到底给了我们什么？就是一块胜者的荣誉勋章？在据点被攻破的那一瞬间，无数的尸体作为胜利品？不论是胜利者还是失败者，都是战争、政治的牺牲品。人类在战争面前太渺小，不管英雄有多少个，死亡始终笼罩着人们。

这里，去年的7月22日是这47个人最后一次集体的见面。这里叫“天地一家***”我忘了，反正这名字让热衷离别的人记得死死的，这次见面，每个人手里都有一张黄色的密封卡片。我们的那张卡其实就是离别的证明。

大家喝了很多酒，包括着女同学们，脸都透着火山爆发时候的颜色，青筋暴起，实在令人透不过气。我没有喝酒，一滴都没沾，尽管某个山大的猪头都倒了下去，我右边的化学天才把我的茶都对满了气泡，我也不想喝一滴甚至连拒绝都不愿意说。大家左摇右晃的说我不地道……

筷子掉了，我才反应过来。意识流疯狂穿过后，浑身上下抖动了一下。侄女看了我一眼，我简单摸了摸她的发卡，气息变了频率，心里紧张的说：“这昏昏噩噩的一年就这样过去了。”我在大学就想过，我这样做到底为什么？和大学同学一起吃饭为什么就找不到和你们在一起的那种感觉？

他们，酒也喝了，泪也流了，该骂的也骂痛快了；你们，玩就是玩，乐就是乐，即使我滴酒未沾你们也什么没说。大家心里都有事，我看的出来，起码那个爱画漫画的就令我感动过很多次。酒气令我晕眩，不如说把我也融化了。

我是个爱欺骗自己的人。大学这一年，我经常坐在床上，喝着赵研的啤酒，想着那次聚会，我真的爱骗自己。我的一切努力不过是个纸张证明能够解决的么！自己所谓的“君子风范”不就是滴酒不沾、正襟危坐么！

我知道我在逃避，这间屋子彻底的审判我，我看见小原子、大哥、大象、三儿……我觉得自己像是死了一样，想想司徒艾提的那个博士帽、那三本书、钥匙，老计、大熊、左左、老庞，我透不过气来。我在逃避，可是那时候逃了，现在却被审判。那时不知道谁举起酒杯祝大家前途无量。

二伯父手执茶杯：“行，你呀，到那里去好好学习，多挣钱，别的什么也不想。”

9月22日，我知道，新的审判还在后面。

La ville on vois,

c'est peut-être seulement

une memoire.

Les filles qui j'adore,

voudrons jamais revenir

passer frôlant sur moi.

La jeunesse habiter calmement

dans la passion urbanisé.

Mais c'est pas je prétendre vraiment.

Larme tombe quand

je pense à toi,parce que

tu es mon amoureuse en réalité.

Et je vais dire "je t'aime"

plusieurs fois.

城市不过是场梦。

那些我喜欢的女孩不再能与我

擦肩而过。

青春静静地住在城市化的激情中

但这并不是我的愿景。

所以每当想起你，

眼泪不禁落下，

只因你是我唯一的恋人。

我也会为此把“我爱你”

说上无数遍。

这几天发生的事情不少，签证的时候遇到那个臭名昭著的“大美女”，被问了很多刁钻的问题；看完了《且听风吟》；应该说是今年最后一次见郑翀；看了《帝企鹅日记》；装了spss和金山词霸；重玩完了《帝国时代2》；遇到暴风雨，把院里的很多大树给吹倒；今天去了崇文门基督教堂；李语然今天买了专业录影机，明天得给他当演员。

我越来越厌恶生活了，不知道为什么找不到活着的意义，矛盾越来越大。我听人说，当一个人自己呆着时会很聪明，而当是一群人时就会失去理性。这当然是为了说愤青文化的，可是我到觉得可以更狭隘一点，我觉得现在这种不接触社会的状态让我的眼睛很明亮，孤独是要忍受的，看到本质虽然痛苦，却也发现了人性。但是最可悲的是发现的人性是无救的——起码我自己无能为力。跟那天的暴风雨一样，暴风雨来了，物业平时种了多少棵树都倒了，人有时在自然在社会中会很无奈，就算是有一颗坚强的心，也于事无补。假如我们真的有威廉华莱士那样能用死来证明什么，这固然好，但是现在躲在家中看那些在暴雨中挺进的人，似乎没有勇敢可谈。所以也就无所谓英雄而只有傻子。

在没有英雄的年代，人们选择懦弱，选择卑贱的活下去，就像1936年。可那个时候有鲁迅，能够清清嗓子就把中国的问题一语道破。中国现在太虚伪了。我想总会有个知识分子能够站出来说点什么，可有句话让我很震惊：“中国知识分子的历史就是一部汉奸加太监的历史。”乍一听很唬，可是想想看，不是出了被人雇去当写手就是出卖国家文化财产。尤其是在近代，此问题尤为突出。指望一个理性的知识分子环境，是如此之难。小铜也说，中国的知识分子在西南联大解体以后就不存在了。我喜欢崇尚知识的环境，然而毕竟太少了。某人说，审美观事实是存在的，美的概念也是有的，不是说完全凭借感觉。存在决定意识在此起了作用，美也要跟实际人类的生产要联系起来。但审美不是平等的，农民跟博士审美不能一样。如果审美真的是跟随多数人的文化的话，那中国自古农民就是多数，那岂不是诗书礼乐都是农民的东西了吗？我很怀疑中国的审美观念，包括有些问题，不是说简简单单跟随人民群众的问题，我刚才说了，有时一个人是明智的，而一个群体却是不理性的。我不愿意投身社会，只是想以旁观者的眼光来审视一切，也因为有时审美观念并不是多数人所拥有的那个。

如果一个国家老是顺从多数，也就是过于民主，则将给这个民族带来灭顶之灾，好在我们不是。就像瑞典，是一个既专制又民主的国家，在权力与义务以及善恶分辨上做的很到位。知识分子就是这群不能向多数妥协的部分。他们有的在政府里工作，有的在科学界，有的是文学界，等等。某人说，文学能代表一个民族的精神状态。这个是有道理的，我们的人民现在被王朔或余秋雨要么就是郭敬明这几种不同的文学统治着，我们的眼睛在往哪里看？更何况三度创作？在好电影的前面，一度和二度创作空空如也，叫我们怎么表现出来我们的思想？

说另一回事，村上春树的《且听风吟》令我失望。我既没有看到尺度也没有看到人的那种像风一般的随和。倒是一种冷漠和对一些事情的嘲讽，而且剧情也不知道为什么和中国言情小说那么像（咱们的抄袭程度可见一斑）。小说中明显说明人与人之间的尺度，我承认，可是就他第三个女友上吊死了以后他的想法以及心理状态来看，他已经不是在拿尺子丈量关系了，而是在用光年毛估。这种冷漠我受不了，这不是基督的态度。杰也好，鼠也好，反正他们是不同的生活态度。透出来的那种生活的随和（倒是比主角正常的多）是一种境界，我们中国人做不到这不是一个人的努力能达到的。同样是中国人，现在的中国社会中不可能有杰这样的人，而且我也不希望有这样的人，因为社会就不一样，虽然从性格上讲有这样的人固然好了，但是岂不很悲剧？你把一个活生生的人配给了生硬麻木的社会。低福利，低医保，低素质等等注定我们没法跟《且听风吟》的那个杰比。我觉得我们的感情处理也不可能上升到《风》的高度，主角能与四个女孩上床，这建立在日本这个相对和谐的社会条件下。而对于我们国家的青少年，多数都保持处男处女的身份到中年（没有别的意思，只是调侃），那种从没体验过爱的感觉怎么可能提炼出真情？

话说我们国家人不爱学习爱浪漫，可是有哪几个把那股书呆子的认真劲用到浪漫上？何况我们的书呆子们也不认真呢。

今天去了崇文门教堂，碰到个姓杨的教士，讲的令我郁闷。语言很矛盾，而且拖来拖去毫无味道。但我觉得他有些东西确实讲到了我的矛盾。现代人总是知识至上，用知识去贬低别人，用金钱用战争赢取暴利。他们却很少了解知识、智慧的真正目的乃是探索人——人是怎么来的，人是什么，人性、生命。所以他说我们在漫无目的发展，我们用知识创造了武器，用知识创造金钱，而它们的用处呢？用来享受、发动战争，这正是违背知识的。真正的知识在《箴言书》里……

昨天为了给李语然选拍摄作业的景观，我带其把我家周边都逛了。天通苑里到处是倒了的大树，宣传牌也没被放过，一片苍凉。在河边，我在浓浓的雾和阴霾的天下望到从远到近延伸的高压线，高压线右岸，与天一样颜色的大楼成片地耸立，好像要往左边倒去压垮高压线塔。我和李语然都为这景观震惊了。这个地方我已经来过无数次，却从来没有如此关注过。而河就在一边，泛上来的那种淤泥的味道，和远处飘来的生活排污的白沫更令我颤抖。我们将何去何从？一个已经死亡的城市……

同时使用《法语助手2008》和《金山词霸2007》有种令人崩溃的感觉。

La rivière,la rivière
ce que je t'aime,c'est ta lumière
qui est réfléchi si scintillant,
et qui,pour moi,est aimant.

Mon cœur,est fondré maintenant,
tombant dans la mélodie vivant.
Que je veuille arrêter le temps,
te voir éternellement.

Comme tous les gens
passent moi se bavardant,
je marche lentement,
sur la plage calmement.

河啊，河啊，

我爱你那令我倾心的

被反射的光芒。

我的心融化，

倒入鲜活的旋律。

我多想将时间停止，

永恒的将你凝视。

当所有人，吵闹着远我而去

我则在岸边漫步徐徐。

——廿五日晚游于后海

我是一个懒惰的人，不管干什么都很疲倦，睡的很晚，也不愿意早起。虽然每天很早的时候饥饿就把我从床上拉起来，在稍微欺骗了自己的胃口后，我还是禁不住又回到床上。接着做白日梦。

以前总爱梦见帝国的崛起和暴君的驾崩，而这几天则梦见屠杀。在被一个恐怖的身影追逐的一瞬间，我醒了，饥饿也一下涌了上来。就这样被梦魇和刻瑞斯的女神赶下了床，我也是不甘心，在解决了以上所有问题后，我又想再懒一会。趴在床上，横着看世界，嘴中充满糖，眼睛木然。阳光在揭露着对面建筑的皮肤，云朵静静的飘过，暴风雨过后一切都是那么的宁静。我渐渐的意识到，这似乎不是一个普通的早晨。在得到启示的那些个瞬间，心中充满了隐痛，后悔自己以前从未关注des beaux matins。

从那个蛛斗士的网下穿过，踏着昨夜与暴雨抗击失败的残叶，我看到这个不普通的早晨充满着日常生活中不可能的奇迹。不可能这么安静，树上的杜鹃不叫了，蝉鸣息了，角落处一群蚂蚁拖着蚯蚓；不可能这么清醒，老人和他们的宠物构成哲学群体，而上班族却拖着黑眼袋，味觉、视觉、触觉此刻在我心中形成立体的巨著。晨风吹来，叶的交响这般清晰，以至于我能听到每片个体发出的响动，凉风把我的衣角掀起，我不用再去听空调机的躁动；我终于不再为蚊虫而烦恼，能欣赏大自然真正的奇景。

我们的这个苍白的世界中，我想说，其实还有一席空间叫做清晨。帕斯卡说油画很美，但往往我们忽略了实物。此刻我不再需要莫奈，我有我的双眼。看穿水泥的巨人，躲开镜面光芒的假象，不用再呼吸屋内充满杀虫剂的气味，不再为爱情烦恼。灵魂向着我宣布：此刻你自由了，苦役已被自己解开。我把自己遗忘的也都记起来，在这个充满睡眠的时刻，在这个昏昏不醒的年代，我看到了寓言中的真相。暴风雨和屠杀都是暂时的，唯有灵魂的宁静是永恒的。我感慨我自己，平时称自己有知识；而此刻面对太阳，我什么都说不出来了。我，以及其他“知识分子”的龌龊、猥琐让我不敢去直视太阳，就像初入炼狱的但丁不敢面对天使一样。

我充满着自责，充满着悲哀，当太阳已经高高升起，我不再能欣赏纯粹光芒带给我的美好。我后悔，当奇迹发生在每个时刻每个角落，我却不能看到，大铁门中电脑桌前的那些个灵魂，和我一样为一些所谓的奇迹而努力。在这个黎明，我的觉醒不能改变别人，甚至我自己，下个悲怆的黎明，又会有多少人看到真相？

阴雨绵绵，驱散夏日酷热间，不禁想起了“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。”不知是情动人，还是人动情，在这样浪漫的环境下见到了小学同学，尤其是走到糖果看见了张哥，心里一下子清爽了许多。我是一个不堪回忆往事的人，有了那些种种的悲惨画面，我甚至怀疑这聚会是不是一次泪水的发泄。但是我真的来了，看到了久违的友谊，心仿佛被清水一瞬间冲洗，又仿佛被三昧真火燃烧而升华了。

真的很感动在我们已经不是故人了，而又是友人了。故人往往只在记忆里存在，在枕边梦中出现；而友人，恰恰在我的面前。值此又刘明正远赴重洋，更是不禁想杯酒相祝，“劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。”方夫相见，复又相忆；除了感动就是一种对命运的遗憾。

人是一种渺小的生物，即没有盖亚那般覆盖大地，也没有提坦的高耸入云，芸芸众生间想找到一个纯朴的你有多难。在人性的斗争中，在历史的消磨下，那些个壮丽的和弦击打着人的不屈不挠的旋律背后，我们其实站在一起，相互倚靠相互依托着。这种坚强的信仰使我们高尚、坚定，敢于面对社会思想的蹂躏，藐视别人的龌龊。而一切只有在面对着真诚的时候才能成立。

今天，我们终于又聚在了一起，是真诚又把我们拉了回来。在这个存在着大量虚伪的世界，我们相互感知，就像小宇宙间的相互吸引，最终靠拢。