我很久没有写日记了，因为知道高考分数后一直很抑郁——我落榜了。

我从没有流过一滴眼泪，没有向任何人求救或发泄愤怒。不管怎样，我还是一直坚持了下来。抑郁的日子过去了，但是未来的人生的路途，却也并不好走。我没有选择复读，为了出国我更加心切地想就此了之。大家对我一直都是非常期望的，但高考的落榜使我不敢面对现实，痛苦的是在所有相信我的人的面前，我无法抬起头。一次又一次的人生的毁灭性打击在今年接二连三地发生，我现在连自己的名字也不敢在别人面前提起。我愤怒于苍天的不公，可是又有什么办法呢，高考是最不公平中的公平，即使我有怨言又能向谁倾诉？

我想，人生不过就是这样么！悲惨是必然的结局，我想着这些，觉得万事万物似乎都没有任何意义，存在的逻辑是上帝故意对人类的刁难，我们为了它，还要不断地争执、拼夺，耗费一生……我觉得正义不会再垂青我了，我的灵魂使我吃了大亏，然而最重要的是我丢掉了人生存在的意义。我又觉得我活着没有意思了，但是反过来想想，死亡是愚昧的，唯有活着就能有希望。欲死不能中，我的心被搅碎了，我该怎样做才能重生过去那伟岸的灵魂？

读到闻一多先生的《红烛》，想到了少许。红烛燃烧，流的不仅仅是泪，更是鲜红的血。点燃自己，照亮别人，在黑暗的求索中驱赶世间的魑魅魍魉。“你流一滴泪，灰一分心”匠人制造红烛，为的就是人类的光明，他们自身也是光明的。寒风中，我的灯芯灭了，我的躯体一点一点冷了，但是我仍然坚强，充满期望。因为，在别人烧干了自己后我还会成为黑暗中的一枝独秀，到了明晚我将独自与月相伴。何况，还有信仰，我要坚定的忍耐。我最崇拜闻一多，他的生平、他的意志、他的品行，想起闻先生的诗歌，我便自愧不如。我虽和他一样，为了民族的信仰而奋斗，可他是对整个黑暗的社会斗争，我却是被简简单单的几次考试弄得胜不如死，我的思想境界不如他。记得读过一篇文章，写的是闻先生的学生对闻先生的感怀，最难忘这首诗：

一句话

有一句话说出就是祸，

有一句话能点得着火。

别看五千年没有说破，

你猜得透火山的缄默？

说不定是突然着了魔，

突然青天里一个霹雳

爆一声：

“咱们的中国！”

这种激荡的热情，这种对信仰近乎疯狂的崇拜，让我突然意识到——原来还有更高的！闻先生啊，死于枪下，那种在临死前还大义凛然的气节，我只能摇摇头，啊：

伟大底人类，

永不能沉睡！

瞪眼望天垂，

便是苍苍泪！

小人长戚戚，

君子坦荡荡，

要几回，

杀他个下马威，

叫一声撕心裂肺：

我心崔巍！

今天骑车回家时，看到天通西苑那里围了警戒线，好多人挤在那里。回家路上遇到父亲，他也知道这事情：有一个20多岁的人坠楼自杀了。路旁，几个粗人在议论此事，其中一个说：“摔死好！活该！”我不禁被激怒，迸发了以下的散文诗。

生命的意义。

生命的溪流源源不绝，可是落叶，却没有相同的两片。思想不过就是上帝的诙谐，可是痛苦的体验与虚妄往往就在最迷离的时刻浮现。上帝开了无数个玩笑，睁开眼——这个才是最残酷的。

怎样摆脱世界的束缚？唯有告别重力，向死亡拥抱。但是，我是为爱而生的，我是怎么来的，也要怎么去。既然不能为爱而死，请你们也不要嘲笑我的懦弱。你们看到巨大的火焰熄灭，讥讽它，可是它在别人的寒舍，不是你的体验，怎能妄断？蔑视生命者啊，他们才是应该死的。我看到年轻的思想热爱生命，所以会无奈，会迷茫。可是蔑视者啊，你讥讽死人换取霎时自我的快乐，等着吧，明天就是你摆脱重力的时刻！

敢于挑战死亡者，我敬畏你，为了真诚的信仰付出生命。你以普通的心灵，高贵的品质告诉大家何谓虔诚。我只是在你面前恐惧，颤栗着问一句：涅磐之后你将做什么，新的挑战？

尊重是什么？我们为什么要尊重别人？这个问题曾久久地在我心中徘徊。作为强者，尊重似乎成了必然因素，所以他们淡视尊重，也不会尊重别人。相对之下，当我们深处痛苦之中，思想迷茫的时候，我们往往渴望尊重，但那个时候，我们却往往很弱小。

我是弱小的人，但我有强大的自尊心，我渴望尊重。在这个令人迷惑的社会里，欺骗、虚伪使得我们很容易失去别人的尊重。在此之下，坦诚虽然能赢得尊重，却因简单明了而萎缩在利益的歧视后。我渴望尊重，所以我要做一个坦诚的人，但怎样做这个人，我没有得到启示。

在前往白桦林的路上，有一条马路。今天不知道为什么车特别多，不是traffic jam，却是汽车连绵不断地奔驰阻断了我穿过马路的道路。我热爱生命，我不敢贸然穿过马路，我等待，看着延绵不断奔跑的汽车，无奈死了。我就站在斑马线上等待……一辆夏利不知道为什么突然慢了下来，最后停在了斑马线旁，我起初怀疑这辆车是不是坏了，但是一瞬间我看到了两位车主——一对夫妇在朝我善意的微笑。我明白了，这是对我生命的尊重。这个社会上，当大家都急于自己的微薄利益时，谁也不会想到那些被他们遗忘的可怜人：有时，我们厌烦了频繁的捐款的活动，便放弃了每次仅仅几元的投入；有时候，我们发现身边没有垃圾箱时，便无奈地丢弃手中的垃圾，最后变成麻木的习惯，我们的城市环境……我明白，有些时候舍弃自己不仅仅是个人利益问题，更牵涉到个人形象。当那辆夏利停下时，它后边的汽车队伍便开始不耐烦的按动喇叭，可是我明白两位车主的伟大：懂得别人。

从夏利开始减速到我通过马路，全部过程五秒钟，我还没有完全反应过来，就已经结束了。我望着远去的汽车，心中充满感动。我举起右臂，向那辆车远去的方向致敬五分钟。

在白桦林中，维瓦尔蒂的旋律回荡着。我一遍遍练习着老师留给的作业——a小调协奏曲。曲子虽说不难，但要是想要驾驭其中的情感，可真是受死了罪。老实说我拉琴的速度太快，快得已经没有章法，要求我在练习巴赫之前先把更古老的掌握。老耿这人不错，这节课免费给我多上了一个小时，直到他肚子饿了，才“哄”我走。

我在一个小时里视奏协奏曲，可就是找不到感觉。跟老师的比起来简直是天壤之别。a小调的第一乐章是考级的三级曲目，可我居然不会拉。我回想有一天一位军乐小提琴老师劝我让我在假期练习《西班牙交响曲》，我不禁觉得很奇怪——为什么最难最难的我都能够掌握，可最简单的……

白桦林很静，除了陀螺旋转的声响，只有维瓦尔蒂的声音。老师说我用弓太短、有的音太重、姿势要改，我一边想错误一边练琴，最终我发现：我的手已经麻木了，僵化的在把位间游荡。可我始终无法掌握音色以及感觉。

突然之间，我明白了，我在做什么！我为了演奏而拉琴，我太多的沉浸于乐曲本身，忘记了它的意义。奇妙的音阶，就是树叶的飘落；悬疑的跨度，就是树影斑驳。我明白了处在的环境，越是简单的旋律距离自然越近。这就是古典的魅力。亚历士多德也发现：形而上学往往最接近真理，当我们观察这个物理性质的世界时，思考它的本质，会得到更多！

《飞花集》完成了。当我写完最后一个字时，我便意识到：我的相思终结了。一共49首诗，起承转合的思索，原来一切结束的那么容易。飞花，顾名思义，是飘落凋零的花朵，我以此自拟。叙述了不同季节不同的花儿的凋零，意在阐明人生的缥缈与短暂，真情易逝。但如果仅仅从字面上恐怕没有人知道其中的故事，包括所有我的同学。

《飞花集》是我唯一一部没有使用高深的组字法炼就的诗集，也是我的唯一一部抒情诗。我只是想更加直白的表明——在爱情上我永远是个失败者。

虽说年纪不大，仅仅18，但是我的内心还是存在恋爱的种子。我不知道怎样向一个姑娘表达这些，写下诗歌送她好了。

我记得这部诗集创作的来源是那次去看辛伟的归途，我和睿两个在公共汽车上并肩坐着，讨论着人生。那时候我爷爷刚刚去世，深处痛苦的我不得发泄，我把所有生命中的痛苦在半个小时内告诉了她。她听着，我知道她的内心一定也很难受。“人生无常，去了的不再回来，我们不能因其离开而继续追随，那样的话人生便有追随不完的事情。”我联想到了飞花落叶——既然飘落了，等待明年吧。

记得有几次，她在上体育课的时候心脏的疾病突犯，我被吓慌了神，从那时候开始，我便意识到自己已经开始认真地看待恋爱的问题了。

飞花的故事很简单，到此为止讲完了。可情感是丰富的。温柔的眼神、欢快的笑容，这些随着大家的分别，渐渐的会淡出记忆。我是个不懂得珍惜的人，每次都是失去了才懊悔，所以现在回首望去，我丢掉了多少东西……到了大学，我会告诉自己，看得开一点，不要太在乎。可是那件事情我真的不会忘掉——生命的唯一。

今天在阅读《西方哲学史》时，看到了苏格拉底。虽然对于这个哲学家我已经从很多的阅读材料（包括《苏菲的世界》）中了解过。但是经过北大教授的点拨，我又发现了一个全新的贤人。

苏格拉底在伯罗奔尼撒战争中是士兵，作为一个青年人，他还积极思索政治。后来参政，得到了应得的赏识。可是刚刚参政，就遇到了棘手的问题。伯罗奔尼撒战争后，有很多遗留问题需要法律解决，其中就有对10位海军将领的审判。他们中有9个因被指控“没有及时收拾战死士兵的尸体”而被判死刑！我慌了……伯罗奔尼撒战争就是依靠海军的超人作战技巧而胜利，现在在法庭上，审判团居然经过投票判雅典的功臣死刑！

这就是民主？这就是民主！古希腊的民主是非常平均的，每一个“公民”（实际上就是占有奴隶的奴隶主和无知的平民）都享有国家的权利，每个人，不管出身多么卑微都可以参政——这可是理想的政治状态。可是它为什么却引导了这次荒谬的审判？

事情还没完。苏格拉底当时是审判官，他认为此次审判不符合法律、常理，于是他将陪审团的投票当场否决。按照道理，这件事情也就算结束了，因为所有的权利集中在审判官手里，可是实际却是，苏格拉底反倒被起诉抵触“民主”而遭到流放。

这就是古希腊的民主！民主！民主是伟大的概念，为什么到了这里就那么腐败？

事情还是没完。苏格拉底后来抛弃从政，改为了一个游说者，收了包括柏拉图在内的很多门徒。他成了真正的智者，他为正义辩护，为心灵开导。最后却在一次法庭审判时，被法庭轻率地判处了死刑。还是民主，可是这回是他自己……

苏格拉底是正值的，他从不逃脱真理的束缚。他认为，全体雅典人民判处他死刑是他们的无知，可是律法是戒条，他如果选择逃生那将是逃避无知的更大无知，所以他要坚守正义，把自己的灵魂展现给全雅典人民，让他们知道什么是遵守的道德。所以，苏格拉底无愧是贤者，能够一生奉行“德性即知识”的信条。

这就是苏格拉底，这个人讲完了，他的灵魂也阐述完了。可是，返回来想想，难道当时真的社会就那么没有理智么？答案是肯定的。怪就怪在民主上。一个国家，民主力量越是雄厚，则证明这个国家越文明。我们都知道美利坚联众国，那是一个民主非常发达的国家，正因此，它才能如今问鼎世界经济、文化、教育的前列。可是，在此之前，有一个基本的话题，就是公民整体素质。美利坚的公民30%是大学水平，他们具有强大的理智。相较之而言虽然在古希腊那个时候还没有大学（后来柏拉图才建立阿卡德米Academy），可是那个时候的风气也确实是不良的：人们把读书写字看成低级书记官的工作。真正的知识，只在少部分人之间流传。正因如此，大多数人都是无知的。苏格拉底称自己无知的原因也正是因为看到了从政者的无知。出于此民主的权利被玷污。

更多的是我在想一个禁忌的问题。

我们中华人民共和国是一个民主的国家，然而据美国考察，中国的言论自由程度是世界倒数第三。我们很民主，但这个民主，不是西方所谓的民主。文革期间很民主，一切都听人民的，但这个“民主”却缺少了最关键的一点：人性。我强烈批判仍然在无知地愚弄民众的政府，几千年前苏格拉底死了，留下了万世遗憾；如今中国也搞民主，我看到的只有愚昧。的确，每个人参政的机遇相等，可是前提却是——必须拥护ZGGCD！这样的话，中国还不是在发展古老的希腊式民主么。

苏格拉底不是一个简单的名词，它是一个概念，象征着真理。苏格拉底口中的自由言论才是民主的涵义。我身边其实还有很多的苏格拉底，然而他们将来的命运，我们却能清楚地看到。这就是民主，中国经过8*8的革命运动之后，还有哪一个人还敢提起“改革”？

我思考这些，就像乱麻。但我有我的原则，我不是苏格拉底，我要比他更优秀。正如我所说的——我要涅磐在生命的极限。

不知道爲什麽，每次在拉《傳奇》那個大音階後邊的三音和絃時總能聽到回音。在白樺林中，那個和絃就像一道閃電，就連我自己，有時候也會恍然驚醒。那就是神話的結尾，深重的痛苦中插入的幻想的結束。回味無窮，儅靈魂還在美妙的思戀中時，卻一霎閒沉入哀思和懊悔。之後，便是無限的思考。

人生就是一部傳奇的故事，我們演繹著傳奇的故事。那故事，以出生為開始，延綿地流下去。人生中有太多的好夢，我們沉浸其中，最后无法自拔。一次又一次，我們在自己的幻想中癡狂，后又突然失望。難怪每個人最終離童真越來越遠……

我堅信著傳奇的啓示，它用心靈的共鳴敲響警鐘。不論在那裏，儅我拉響那個和絃，都能聽到共鳴。漸漸地，我肯定了它的價值，那是心靈的震顫，而不僅僅是耳膜的震顫。所以我愛拉《傳奇》，它無時無刻提醒著我自己，保持冷靜的思索。

可是我的理想，是那麽的空虛。蘇聯解體了，隨著我的出生，爲什麽蘇聯也滅亡了呢？它同俄國撲朔迷離的歷史一道淡出了人們的歷史。現在的人們，對共產主義充滿了懷疑，很多人與我討論，他們堅持共產主義的破滅。我的熱情在隨著歲月的增長而衰減。

我在思考，爲什麽現在那麽多的人加入基督教。我的那個師姐也帶我去基督教堂，我聽到了禮拜的内容。牧師說，人類的眼都模糊了，他們看不清神的存在。我回去思索，神是什麽？如果我把它看成信仰的代言体，那麽我們看不到自己的信仰，就意味著自己道德的敗壞。

想起來，我也是在道德敗壞中尋求信仰的更替，我從共產主義出發，經過基督教、自我、古希臘哲學，如今又回到共產主義，我的思想繞了一個大彎。但是我能夠看到思想的前進路程，每一處陰暗面。

我做爲一個中國人，有一半的滿人血統，爲了中華民族的崛起而奮鬥。我不是英國人，沒有女皇的保佑，聽著《威風堂堂進行曲》我覺得，爲了自己的信仰而拼命是多麽莊嚴，多麽豪邁！我能有一個精神的領袖，找到一群共同信仰的朋友，我們結伴效力我們的信仰，生活將是多麽美好。可是中國沒有皇帝，也沒有精神的領袖。我舉目望去，我說自己是極端民族主義的一員，可是極端民族主義有多少個支流啊！我沒有志同道合的人，我們沒有統一的精神領袖。身為中國人，我驕傲于自己能持有士大夫精神而驕傲，可是我有這樣的精神，別人呢？他們會以禮還禮麽？我迷茫了。

我堅持這共產主義理想，但我是個風雨中的獨行者。我的喊聲再大，我不能震動大地，我不能像一個戰士，勇敢地爲了家鄉拼命。我在盲目地生活！所以我懷念那個年代，蘇聯，帶給我春天的向導。春天來了，可是我不能睜開雙眼看明白這世界，我的方向，我是痛苦的。

我不知道应当说什么，也不知道应当做什么，高考结束了，我觉得有些东西还没有完，可想来想去，确实什么都没有了。房间里空荡荡的，除了书本，那份紧张的的气氛还时有时无地飘来飘去。我意识到，我应当是一个新人了，我要加紧时间读书，不能放过青春的每一个时刻。屋外夏日蝉鸣阵阵，绿草如茵，仿佛这一切都任随我耽误。我悠游于白桦林，不知不觉走到了那尽头，打开琴箱，在美好得不明其状的空气中拉响解放后的第一个音符。在散乱的空间中，我用旋律证明自己还活着，整理着阳光的思绪。克里西那穆提说放纵不是罪恶，罪恶的是意念。我始终觉得有些事情在自己心里放不下去，积淀在思想的深处，我能肯定我处在一个“罪恶”状态。我不能摆脱世俗的思想纠缠，放眼于未来，更多的是怀着不解的思绪肯定人生的无奈。谁能告诉我，我现在能干什么？

很无奈，人生不知道做什么，感觉空虚。我想起了一个人——郭鹏飞。我记得高考前那几个礼拜，我们的关系开始紧密，他是个老实人，我也是个老实人，当然能聊到一起。郭鹏飞学习非常好，报考了华中科技大学，虽然我（还有人多人）很羡慕他，他那天竟然对我说：他很痛苦。他不善表达，沉默忧郁。痛苦是可以料到的。他的思考状态总让我想到智者的形象，可最让我想不到的是为什么他的痛苦他自己却不能用思想解决。他活的没有乐趣，他说他努力了很多年，从小开始就是学习，毫无目的，所以觉得自己在虚度生活。包括他上华科，也是他父亲左右的。我说难怪，他活的空虚，存在的心灵有存在的依托，马上面临高考，基础教育就要结束，他精神的依托也就马上会灭亡。我很同情他，我意识得到当我活在生活的无聊中，我会多么痛苦！生活应当丰富多彩。我不知道自己应当做什么，我是罪恶的，所以不论怎样，忘记过去，这是必要的。摆脱空虚，不论是干什么，都是对生活的负责。

我始终想不明白中国的教育：所谓的素质教育的结果就是高考，它在简简单单的两天内结束。当我在2007年6月8日下午5点走出考场时，我仍然恍惚觉得，这只不过是一次模拟考试，高考还没来临。可它那么真实地结束，雨从我身后走来向我道别，我不敢肯定那几个刹那，我的生命是不是已经结束了。因为我感受不到未来。未来？算是对大学这个陌生名词的详细归纳。我太不自信了，我怎么可能没有未来！但我觉得这一切就这样结束了，我还没有做好准备。真是“人生如梦，一樽还酹江月”。

呵呵，人生真的就像树影斑驳，不知其实亦不知其虚。今天买了克里西那穆提的《爱的觉醒》，看到他说真正的准则是自我的意念，不随时间的推移而变化。我现在恐怕已经被训练成了学习的机器，没日没夜，我在做着什么，我把学习“功课”当成了自我的意念？太可怕了。

但自我仍是那样——风雨中的独行者。我还是一个人，不管世界是怎样震荡，心灵总是安宁的。我能在别人都欢呼理想或叹息失利时，低下头，说“顺着这条路走，就是我的家。欢迎你，落叶，来我的一米阳光中做客”。总之，今天结束了，还有明天，往复循环。仰天望去，星河依旧，我的生命之星在变得暗淡，我要怎样做，才能挽回那消逝的热情？

明天是高考，忍着无限的寒冷，这一切，终于等来了朝暾。我忍受了最后的寂寞——5、6两天，我成了高三年级唯一坚持来到学校的人。我独立了，面对着高一高二的学第学妹们，我用我的目光告诉他们：我的整个世界马上就要变了！

高三的楼道空空的，我看到自己过去欢畅的身影，可现在我要告别了。但我激动不起来，明知不舍这一切，却又不得不放弃。因为，我在疯狂的奔跑，忘记了回望。

明天是高考，我充满了期望。人生这个词对于我越来越明了，当我即将告别那些伴我一路走来的人，更多需要我的人向我张开双臂。就像拉罗的《西班牙交响曲》，还来不及反应引子，悲壮的进行就已经开始。

我希望我的人生也能像《西班牙交响曲》的第一乐章，始终拼搏。小提琴强劲的连续下弓，昭示着痛苦与反抗同行。大雨磅礴，但永远无法击溃低音的搏动。想起那些还在与贫穷、战争搏斗的人，我大声说：我来了，等着我。凤凰就要涅磐，火的预言就要迸发。我只看到了希望，没有失望。

拉着韦尼亚夫斯基的《传奇》，我的心开始漂浮。我思考着，世间的万物都是因何而生，我们的存在的依据。苏子说：“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。羡长江之无穷，哀吾生之须臾。”正是揭示了世间人们痛苦的根源。既然存在是渺小的意识载体，我们存在渴望着永生，像陶渊明：“聊乘化以归尽，乐夫天命复奚疑。”这本是对人生的一种无奈的放纵，却成为千古颂扬的命题。每个人都要斗争，不允许存在思想的堕落，但陶渊明是个特例——当现实满足不了精神的渴望，哪怕是一点点，他就会产生对世界的绝望。陶渊明脱离世俗，来到田园，享受感官的乐趣，但他将自我蒙蔽了。他认为活的更真实了，可是难道他没有思考普天之下的民众？如果没有，他为什么一直在写文章批判现实的社会？

不过陶渊明在我心里还是一个贤者的范例。很少人能像他那样超脱，把自己的灵魂寄托给自然。很少有人能不说出“遗憾”。中华民族自古就是一个多灾多难的民族，悲剧不断上演。悲天悯人的思想的孕育，使更多的人宁愿绝望。昨天，国学大师王国维自沉80周年，我想不明白，难道存在与消失的思想在中国人眼里那么分明吗？

回想起，我也曾经在痛苦的时刻准备自尽，那时人生对于我，那么缥缈。可那时我还没有成年，摔了一个跟头就站不起来的，怎么能继续前进？所以我带着遗憾一直思考。直到生日那天，我仍然活着。我没有胆量去死，或许是，没有能达到像川端康成的人生高度；也或许，并没有海子的痛苦。

活着，人生的美好的。我不知道川端为什么快乐地离开家，之后就在世界的平静中结束自己。我想知道，除了能超越诺贝尔奖的“家庭”，难道就没有一样东西能留住他？还有海子，当我初中第一次听到“面朝大海，春暖花开”时，我就爱上了这句诗。可是谁想到，这个我所想象的抗战时期的伟大诗人，竟然就活在我们的时代，我没想到他，就在我出生前的4天，他死了。25岁，是不是就意味着所有的天才都要在年轻的时刻选择生死？

川端是日本人，但他不是我们中国人所想象的“日本人”，他是个好人，起码他的品质保持着古典日本精神（从某种程度与中国古典精神相似）。中国人不喜欢读他，就是因为他是一个日本人？我也是个极端的民族主义者，可是我热爱川端康成，因为悲怆的情怀是不分国界的。川端康成死在老舍的后面，说他们是不同的社会不同的思想，我同意。但我也认为，他们的死亡根本缘由是一样的。老舍有着我们满人的极强的皇家式的尊严感，且他的死亡确实与混沌的社会有关，那么川端康成呢？他也一样，对于无望的社会。选择生死是那么困难，而结果却那么简单。我想象不出，在黑暗中永远冥迷的痛苦体验，孤独、寒冷。因为社会的无望，告别了与自己相伴大半生的躯体，怎么能忍心？

我在几天前看到了柏华的诗歌，充满了政治的幻想。除却对热情的奋斗的简单抗争，就是死亡的无畏。我想起了海子，我不敢妄自猜测，但是确实在海子死亡后的不到3个月，就是6·4。

我觉得自己如此的幸运，我生在一个和平的年代：不是古代的封建屠戮，不是八年痛苦的挣扎，不是流泪的内战，也不是十年无知的批判。而是刚刚好在又一场变动开始，也是结束的时刻。但我仍然活的痛苦。面对着夕阳思考，我是谁，在火光之中，谁能赋予我自我的升华？只有一声叹息，孤独的游徊，最终被人遗弃。

活着，在人间——我的目的是什么？

重生！要么就是永久的灭亡！——在我正要做一件很少有中国中学生能做的事情之时。

题记：我存在着，感受着意识给予我的丰盛思想，我因自我为人而自豪。我为人，活的倜傥，活的悲壮，因为我是个风雨中的独行者。我独行了12年，高洁伟岸的情操不为人所知，一直被痛苦缠绕。但我相信，我具有一颗善良的心，好的灵魂。我存在着，把自我的意识的成果奉献给别人。

我的计划已经完成了1/3，捐书活动正在进行。星期三晚上开班长会时，我也去了。虽然不是班长，但是这次会议，我的分量最大。年级组长周老太太说了一些毕业和照相的事情之后，我把捐书活动的情况向14个班的班长完全讲述，并发下了回收的塑料袋。八十中年年都收集废弃物，但是今年，我是主角，我是英雄！为了那些贫困得上不起学的人，我的骨肉同胞们，我愿意把心灵付出。成也好，败也好，我图的是中国的未来，而不是自己的名誉。

想起那些往事，太难忘了。小时候姐姐去了一趟和平里商业大厦，结果回来时痛苦不已——她被几个小乞丐纠缠。她说，那些孩子恶心死了，有一个还是兔唇，看上去真难受。是啊，尽管在北京这样的大都市，贫困也是随处可见。那个兔唇的孩子我见过几次，一直就在我奶奶家附近地区徘徊，他没有父母，只有同伴。自从姐姐说完这件事，我有一段时间没有出门，这期间，政府说要清理北京的街面，每天电视上都会有被遣送回家的乞丐。后来再出门去商业大厦，就看不到那些小乞丐了。他们图的什么？不就是“生存”么。在死亡的边缘的人们，我记住了他们，直到现在。然而那些纸醉金迷的政府官员们呢？他们会记住么？

我们家楼下，有一个和我年龄相同的兄弟，他是收废品的。可是，他没有大学上，没上过高中，连初中都……

我刚刚上网，看到百度贴吧里有一张照片——贫困地区15岁以下的孩子没有衣服穿，赤身裸体在乡间。我国每年对外出口数十亿纺织成品，然而贫困地区的孩子们呢？

太令人寒心了，我国教育投资是世界倒数第三。

这一切，多么悲惨！没有任何一个从小生在城市的孩子能想象得到农村的负担。我们拿走了他们的果实，抛下痛苦和寂寞给了他们。

为此，我做了大量的准备，我动员了生物组、周老太太，我决定，在八十中的最后，我要闪出人生的火光！我要以自我的行动告诉所有正在享受的公子小姐们——我，与良知同行！

大猷帮了我很多忙，尽管距高考仅有6天了，我们还在为此努力。我相信，有了我们，更多的人会醒悟；有了我们，历史将为之改变。所以我宣誓：我以我灵魂的善良同情天下贫困的人，为之奋斗终生！

我相信自我，因为它是拥有灵性的。当我每一次对生命失望的时候，我会照照镜子并对自己说：“灵魂的预言还在等待着我，我不能气馁。”渐渐的，我变得坚强了，成熟了，真的开始像一个士大夫，徜徉在自我行为的约束中间。我的灵魂不允许我做出违背自己意愿的事情，因为骨子里的中国礼教要求我博爱与善良。所以最近一直在研究“倜傥”……

倜傥的生命，属于无私与真诚。字典上虽然没有给予更高的解释，我却明白它所占的分量。人们都说学会爱母亲的前提是会爱自己的伴侣，但我终究没有试过，向一个女孩子表达自己的心声（嘴笨），就更不要提去真诚地爱自己的母亲……但是，母亲节那天，我确实做到了一部分我从前做不到的。我为母亲买了一束花，我真诚的把五枝康乃馨和五枝玫瑰真诚地递到了母亲手里。一霎那间，我想起了那么多。我想起来，小时候在奶奶家，父亲为奶奶拔罐子的情景；想起来爷爷去的那天，全家人围着奶奶痛哭流涕的情景。还有一个：几天前的晚自习，班主任庞老师的手机响了好几次，她都随即挂掉了电话，继续讲课，直到下了晚自习，她才急急忙忙回了电话，电话那边一定是那个孩子——庞老师那个经常发烧的儿子。“乖，别哭了，妈妈还有课呢，带会就回家啊！”……此时我正面对着自己正在欣喜若狂的母亲，灵魂便瞬时被净化。

我要去爱爱我的人！世界那么大，我要去帮助的人太多了，我不可能让他们都满意。但我如果仅仅倾心去热爱爱我的这些仍然活着的人，也许就足够了。爱，是一个深沉的词，如果把它想得太多，就会显得做作。真爱是倜傥的灵魂，在爱中倜傥，在倜傥中爱。我刚刚18岁，或许，还不懂得更多的爱，也只有10岁的灵魂，但我还要成长，还要学习，这一切都要为了爱而存在。我爱的倜傥，像一阵风，带来春雨，留下微笑；不为大地堆上一滴繁杂。

我看到了百度上有一篇文章：《两个拉赫玛尼诺夫》令我极其感兴趣。

拉赫玛尼诺夫，我生命的赋予者之一。曾在抑郁症中徘徊，选择祖国还是未来的道路，幸福还是人类的事业？当第一交响曲失败的展现在他面前，压抑的痛苦，悲怆的呐喊，迸发了他《死之岛》的叹息。这不禁让我想起了自己——一个追求涅磐的人。我曾在诗中说：“我以良知行走”四处望去，良知在何方？为了高考，我丢弃了更高的理想，周围的人知道我的意志，但是没有人同情我，更不要说同行，我的良知成了我的坠庸，在选择的道路上，或许，我也患上了少许抑郁症。

拉赫玛尼诺夫曾在第一交响曲失败后抑郁，他解不开自己的心结，便以钟声的诅咒向人类宣战。他是坚强的、无畏的，我如今面临着两个我——曾经天真活泼的我，和抑郁痛苦的我。这一切都是这个历史造成的，我在命运面前低下了头……昨夜我没有入睡，痛苦地思索死之岛的真谛，我突然明白了拉赫的涅磐，那是永远不屈服的心。我要学得坚强，学的无畏。所以忍受着疲倦的困扰，我写出了《凤凰涅磐》。向混乱提出了不满。